No title

Умерли оба винта, так что пришлось покупать новые.
Заодно купил себе игрушку: Acer Liquid Metal.
На данный момент использую ее как пульт управления компьютером: и там и там поставил TeamViewer.
Все еще не привыкну к сенсорному экрану.

---

No title

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по
"интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом
Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW!"
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать, что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин!"
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.

Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
(c)Anekdot.ru

---

No title

---

No title

Собрался я сегодня утром всем пожелать доброго утра. Здесь.
Только начал писать соответствующее пожелание, как оба моих HDD пришли к общему соглашению по поводу несогласия со мной - и отключились, вызвав у компьютера приступ паники, с последующим BSoD'ом.
И правда, погода, будучи рано утром еще даже немного солнечной, стала совсем пасмурной, и начал накрапывать мелкий дождик.

Диски, по правде говоря, помирают уже давно. И к тому, что во время работы может начать отключаться один из них я уже тоже давно привык. Обычно просто вся система подвисала на минуту, а потом винт включался обратно, и все продолжало работать в штатном режиме. (Да, да, да.. Прямо как в анекдоте: - Все тормозит и зависает в штатном режиме).

Куплю два терабайтника, а эти на магнитики пущу. И никаких больше Сигейтов. А то что-то в последнее время одна херня от них идет быстроумирающая.

---

No title

Персонально для пользователей Огнелиса (у меня версия 4.0, есть ли оно в ранних версиях - не знаю).
Наберите в строке адреса "about:robots" и нажмите "Enter". Так же нашел "about:mozilla"

@темы: Пасхалки, Юмор

---

No title

Вот по таким поисковым запросам ко мне заходили в этом месяце:

расческа для витой пары 0.083 15.4% 0 0.0% 6.1e-05 1.4%
ядерная война 2012 0.042 7.7% 0.032 5.6% 6.1e-05 1.4%
книга а5 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
двойной писк при запуске виндовс 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
ядерная война на земле 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
no title 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
vkontiaktie.ru/id61236300 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
компьютерный вирус заменяет exe файлы на smss 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
перенести из старой 1с чистую 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
хлам в карманах 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%
vkontiaktie.ru/id61236300 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-...
компьютер пищит если открыть папку 0.042 7.7% 0 0.0% 3e-05 0.7%

---

No title

Сегодня попался забавный браузерный баннер. Сам по себе - ничего такого, пишет, что в связи с использованием нелегального ПО интернет был заблокирован. Порадовала реализация: вместо привычной записи в автозапуск/подмены собой оболочки ОС этот баннер действовал через настройку ДНС в сетевом подключении.
Да-да-да, он изменял в сетевом подключении адрес сервера доменных имен на свой, из-за чего во всех браузерах все популярные сайты (мыло.ру, вконтагте.ру, однокласнеге.ру, поисковики и т.д.) отображались в виде таблички с выше описанным содержимым, а менее известные, по понятной причине, просто не открывались.

Снимаю шляпу перед теми, кто подобную схему реализовал: не идеально, но гениально. Никаких следов на компьютере, кроме двух строчек в настройке ДНС сетевого подключения. А адрес, куда этот ДНС ссылается, помимо всего прочего, является лишь адресом прокси-сервера (более чем уверен в этом), а где лежит сам сервер-вымогатель - неизвестно.

---

No title

@темы: Графомания, Рисунки, Творчество

---

No title

А это с рабочего фронта. О моем напарнике, который в офисе сидит. Примерно так он выглядит, когда к нему приходят множество людей, чтобы сделать ксерокопию

---

No title

Вернулся из однодневной командировки. Отправило меня начальство в Москву на день, чтобы я добыл нужный инструмент, которого у нас в Нижнем не продают.
Mission Accomplished.

Хочу спать. А еще похоже из-за того, что вчера промок хорошенько, я простыл. Но это выяснится завтра.

---

No title

Задали мне тут задачку, которую "не могут разгадать все ученые мира" (с).
Задачка такая: что же возят бабушки в своих тележках круглый год.
Первый мой ответ про "картошку" собеседника не удовлетворил, мол, не научно, да и не круглый же год.
Второй ответ - "материальные тела", понравился больше, но все же не совсем.
И тогда вспомнив одну из концепций мироздания я ответил следующее:

Если учитывать, что любая материя по своей сути является энергией в определенном состоянии, то бабушки являются энергией, которая с помощью энергии в другом состоянии (тележки) перераспределяют энергию в третьем состоянии (груз тележки) в окружающей нас среде. А так как процесс обмена и перераспределения энергии по сути своей непрерывен, то и видим мы бабушек с тележками круглогодично.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

No title

Улыбнитесь - там снимают скрытую камеру.

Шел первый апрельский солнцепад.

Яркий солнечный свет ударил по глазам. Синяки прошли потом еще нескоро.

Теплый ветер дует в рожу. На маньяка стал похож я:
Весь всклокоченный, небритый, ладно хоть с утра умытый.
В лапах сумка с инструментом: нож и тюбик с "Клей моментом!".
Буду резать, потом клеить, резать, клеить, резать, клеить,
Снова резать, снова клеить... И так далее, с утра и до поздна вечера.

---

No title

Получил я тут в пятницу извещение о письме заказном. Так как дело было уже вечером, то за самим письмом я пошел в субботу утром.
Надо сказать, что извещение пришло вторичное, что могло значить лишь одно (на мой взгляд, и если судить по прошлому опыту) - работники почты первое извещение потеряли. Бывает такое иногда. Единственное, что меня заинтересовало, так это адрес стоящий на извещении: "Обнинск". С учетом того, что знакомых у меня там нет, то было даже любопытно, что же за письмо такое оттуда пришло да на мое имя.
Был несколько разочарован после получения письма - прислали банковскую кредитку с предложением пользоваться ею. Ага-ага. 36,9% годовых, тратьте больше, платите еще больше. В общем, обыкновенный банковский спам. С сим я и отправился дела всякие нехорошие делать.

Сегодня с утра в почтовом ящике лежало еще одно извещение о письме заказном. На этот раз первое. Адрес стоял: "Н.Новгород".
С такой пометкой обычно приходили письма из налоговой или пенсионного фонда, посему я решил несколько задержаться перед работой и сходить за письмом.
Прогулявшись пару километров до почты да отстояв очередь, я стоял у заветного окошечка в ожидании письма. Ожидание затянулось из-за того, что письмо в общей коробке не смогли найти, после чего эту коробку тщательно осмотрели еще пару раз. После чего пробили номер письма по базе, и оказалось, что это письмо я получил в субботу. Забавный казус, хорошо характеризующий работу нашей внутренней почты.

---

Когда я подходил к работе, мне поступил звонок. Звонила бухгалтер из фирмы, жаловалась что одинэс не видит ключ защиты по сети после того, как на этом компьютере согласились со сменой времени на летнее. Сеть работала, интернет тоже, перезагрузка компьютера не помогла - все нехитрые операции они уже проделали до меня. Я попросил попробовать запустить программу еще раз, на что та снова сообщила, что ключа нет. Что ж. Пришлось прибегнуть к средствам не столь традиционным. После нескольких секунд моего сосредоточенного гудения в телефон я во второй раз попросил запустить одинэс. Мне с радостью сообщили, что все заработало, поблагодарили и отключились - работать пошли. Видимо, я прогудел компьютеру путь до ключа.

---

No title

Вот так вот и меняются ценности и мировоззрение в массах: www.segodnya.ua/news/14235050.html
Раньше боялись церковь и религию, а сейчас боятся гомосексуалистов. А уж слова последних в статье - это что, такой тонкий намек на то, кем, по их мнению, являются все пользователи продукции Apple(R) что ли?

---

No title

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а идиоты не учатся совсем. (с)
И в каждом из нас есть по кусочку от каждого. (с)

Вчера наблюдал проявление кусочков идиота у некоторой массы народа в троллейбусе. Просто у транспорта сломалась средняя дверь - перестала открываться. А народ после наблюдения за первыми попытавшимися выйти через сломанную дверь (а потом вынужденными выходить через переднюю или заднюю дверь) все равно упорно пытался выйти через эту самую сломанную дверь. И мало того, среди народа были и те, кто сперва пытался зайти в среднюю дверь. И даже после того, как кондуктор всех оповещала перед каждой остановкой о поломке, народ все равно пытался выйти через среднюю дверь.
В общем, вчера в троллейбусе я наблюдал полное отсутствие аналитических способностей и наблюдательности у множества людей.

В общем, забавно.
Хотя я и сам периодически бываю и дураком, и идиотом.

----

Близзард подарил мне 30 дней игры в Мир Варкрафта. Кажется, они хотят меня подсадить на наркоту.

---

No title

Мне будет тебя не хватать, мой друг.
Пусть тебе будет хорошо на той стороне.

---

No title

Вконтактеры! Это обращение к вам!
Внимательно читайте текст ссылок, которые вам присылают, перед тем как открывать их.
А то придет вам нечто подобное: "109179642: моя страничка вконтакте vkontiaktie.ru/id61236300" (не заходить!) - прое...любите вы свой любимый вконтактик.

@темы: Безопасность, Вконтакте

---

No title

Моя плакает.
Пришла спам-СМСка:

"94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами!
Станьте 93-м! Всего одно СМС..." и т.д.

Это что, Билайновцы владеют секретом переписывания сознания из тела в тело?
До полного счастья в тексте не хватает только фразы "Станьте другим человеком!"

---

No title

Сегодня вылечил стрррррашный..ммм..вирус. На компьютере.
Он не позволял зайти под запароленную учетную запись, дав работать лишь под гостевой, блокировал диспетчер задач, при запуске программы из проводника открывал сразу кучу окон проводника и инвертировал функцию клавиши "КапсЛок".

Угадайте, что это было