Хроники драконицы Хэллоуина.
Длинный текстПервый день на работе.
И так, я на работе! Один день в году! Новый символ Хэллоуина! Кстати, интересно, что с прошлыми? А шут с ними. За работу! За работу!
День второй.
Вот дьявол! Пора объявлять акцию. Постучи в сотню дверей и получи тыквой по своей репе. А как прекрасно всё начиналось.
День третий.
Что за фраза дурацкая? «Сладости или жизнь?» Вчера зашла в клуб самоубийц… Зовутся эмо. Имхо, не вкусные. Фразу надо переделывать.
День четвёртый.
Недоразумение. Очутилась на кладбище. Не в рабочий день. В пентаграмме. Вокруг новые самоубийцы. Зовутся готы. Скрежеща зубами, спрашиваю: «Сладости или жизнь, уроды?». Откупились чупачупсом и ириской. Жаль.
День пятый.
Они издеваются? Зовут меня дьяволом и спрашивают, почему я ем ириски. Молчу. О том, что не только ириски, им знать не обязательно.
День шестой.
И снова неурочный день. Недоразумение. Студенты медвуза вызвали меня, изучая латынь. Предложили сигаретку и поздравили. Оказывается, все остальные у них перебывали. Почему мне не сказали? Опять задумываюсь, почему пропали предыдущие символы праздника.
День седьмой.
Не успела обрадоваться тому, что на работе, как получила серебряным распятьем в лоб и святой водой в морду. Идиоты. Утерев с морды брызги, спросила: «Сладости или жизнь?» Нашёл карамельку. Гад. Может, откусить голову во внеурочное время?
День восьмой.
Готы под видом сладостей сдают эмо. Я в ступоре. Надо ли у них спрашивать: «Жизнь или сладости?», или нет? Пришлось нарушить регламент и отказаться.
День девятый.
Курю с медиками. Опять учили латынь. Спорим на счёт произношения. Пока спорили, вызвали какого-то Ёкарного Бабая и Ёшкиного Кота. Чуть позже присоединились Едрене Фене и Ядрена Мать. Курим всей компанией. Свойские ребята.
День десятый.
Вместо себя прислала к готам Ёкарного Бабая. Больше не вызывают. Интересно, почему?
День одиннадцатый.
Видела ведьму в смирительной рубашке. Вампира, пьющего кленовый сироп. Грустного оборотня с бантиками в шерсти и ошейнике с надписью «Дружок». Впервые зародилась мысль пропустить один рабочий день.
День двенадцатый
Видела Фредди Крюгера. Рубашка зашита. Лицо загримировано. Перчатка без лезвий. Сам в розовом. Плачет. Плохие предчувствия крепчают. Пора уносить хвост!
День тринадцатый.
Не успела. Хэллоуин в детском саду. Съела три килограмма конфет. С обёрткой. Попутно радуюсь, что заталкивали только в рот. Получила бантик на хвост и красивое солнышко из гуаши на крыло. Напьюсь.
***
День четырнадцатый.
Допилась до зелёных чертей. Черти подозрительно похожи на студентов мединститута. Курят. Говорят по латыни и носят белые халаты. Едва открыла пасть - угостили ириской. Без обертки. Пустила сентиментальную слезу.
День пятнадцатый.
Пьём уже в мединституте. На кафедре. Черти вперемешку со студентами. Сдала экзамен.
День шестнадцатый.
Смотрю на диплом. И пытаюсь понять, за что он выдан. Я говорю по латыни?! Попробовала произнести пару фраз. Смотрю на грустного Ёшкиного Кота.
День семнадцатый.
Трезвею. Думаю над словами Ёшкиного Кота: «Пьяница-мать - горе в семье». А что такое-то? Я, между прочим, дипломированный специалист. Вон корочка валяется. Ну и что, что анестезию приняла внутрь, а бензопилу взяла вместо скальпеля?
Тот же день, пару часов спустя.
Трезвею.
День восемнадцатый.
Вспомнила! Кот сбежал! А ходить по домам с бензопилой и в белом халате поверх крыльев результативнее. Вместо ирисок идут тортики.
День девятнадцатый.
Поговорила с любителем святой воды... Будем точнее. Говорила я - он икал. За то водой не брызгался. Напоследок надела праздничную тыкву на его репу. Жизнь прекрасна!
День двадцатый.
Жизнь ужасна. Опять Хэллоуин в детском саду. Халат разрисован наскальной живописью пьяного питекантропа. На мордочке макияж из гуаши.
День двадцать первый.
Зашла в хозтовары, купить порошок. Продавщица странно икала. Вместо сдачи хотела дать дневную выручку. Странно. Взяла ириску. Только потом вспомнила про макияж и включённую бензопилу.
День двадцать второй.
Стирала халат в водах Леты. Забыла, зачем пришла. Очнулась от пощёчин Ядрёны Матери. За что ей спасибо. Но простым смертным приводить дракона в норму таким образом не рекомендую.
День двадцать третий.
Ходила со Всадником-без-головы в боулинг. Переименовала во Всадника-без-башни. Надел на голову шар и выбил им страйк! Пыталась убедить окружающих, что я его не знаю.
День двадцать четвёртый.
Должна всю зарплату. Как отдавать долг не знаю. Совсем мрачный день. Отправила Ёкарного Бабая к эмо. Настроение поднялось
День двадцать пятый.
Думаю, как отдавать долг. Одна суккубка сказала, что лучший способ - прыгнуть мужчине в постель.
День двадцать шестой.
Сработало! Ничего не должна! Никому! Играла остаток дня в боулинг. Всадником-без-головы. Сплошные страйки.
***
День двадцать седьмой.
Рассказала суккубке, как отдала долг. Та долго смеялась и объясняла, что клиент должен быть довольным, а не плоским. Черти сказали, что я святая простота и целый день странно косились.
День двадцать восьмой.
Граф Дракула учил хорошим манерам и аристократическим причудам. Из общения с ним вынесла, что французские слова «комильфо» и «бонжур» - вызывают сентиментальную улыбку. А английские «Ван» и «Хелл» - почему-то на диво не аристократичный мат про какой-то кол, что он обязательно кому-то куда-то забьёт.
День двадцать девятый.
Хэллоуин в Шотландии... Жуть. Лучше бы детский утренник. Все в юбках с волынками. А дороги в горах узкие и над пропастью. Кто не понял - намекаю. Резкий прыжок в бок может быть и последним... Вот дьявол... Даже вопрос "Сладости или жизнь" не дослушали!
День тридцатый.
У меня появилась подруга! Водяная драконочка по имени Несси. Жутко наивная. Плача показывала контракт, в котором обязалась жить в озере, пока то не замёрзнет целиком. Задумалась о приставке к названию озера.
День тридцать первый.
Думала, уволят... Пока валялась на пляже с Несси, болтая о девичьем, к нам незаметно подкрались туристы из Японии. Полторы тысячи снимков, не считая пятисот записей!
Несси всё уладила. С непроницаемой мордой заявила, что мы секретные агенты из их страны. И если из-за них мы провалимся, то Курилы никогда не вернутся к Стране Восходящего Солнца. Троих едва отговорили от харакири. По привычки выклянчила пару ирисок.
День тридцать второй.
Суккубка спросила, как у меня на личном фронте. Я спросила, где он находится. Нет, вроде бы, нормальный вопрос! Да? Черти окончательно утвердились во мнении, что я святая, и не подают руки, а какая-то гаргулья от смеха свалилась с потолка. Злые вы. Уйду я от вас.
День тридцать третий.
Пересказала Несси эту историю. Получила странный взгляд и предложение по дружески познакомить с каким-нибудь сородичем. И эта туда же! И вообще, больше внимания работе!
День тридцать четвёртый.
Священник опять чудил. Нарисовал круг мелом, взял молитвенник и заявил, что бесовская сила не пройдёт. Вынула его из круга. Отняла мел и нарисовала в круге рожицу. Судя по нашедшийся у него в кармане ириске, в способ защиты он не очень-то и верил.
День тридцать пятый.
Попала в какой-то дом. За компом сидело тело. Сначала подумала, что кто-то из наших, оказалось - какой-то геймер. Бормотал что-то про "Гребаный вов" и "Фурри-арт". На вопрос: "Сладости или жизнь?!" угостил чипсами, умоляя не убивать, пока не дойдёт до следующего лвла.
День тридцать шестой.
Еле унесла хвост. Прилетела на берег озера и спросила: "Сладости или жизнь?". Порядка сорока рыбаков моментально протрезвели. После чего последовал вопрос "Коптить тебя или жарить за обломанную рыбалку?" Не догнали. Летать не умеют.
День тридцать седьмой.
И снова неудачный день. Зашла в какой-то бар и смахнула хвостом телевизор. Порядка срока людей в красных шарфиках и с пивом высказали теорию моего зачатия и предположительный род деятельности родителей. Потом среди них оказались пять давешних рыбаков. Не догнали. Крылья моё спасение. Заодно зарядкой позанималась.
День тридцать восьмой.
Несси... Несси... Годзила-сама, что б её! Прислала какого-то совсем мелкого чёрненького дракончика, который тут же от смущения наступил лапой на хвост, попутно спросив, чем, собственно, может мне помочь? Отослала на детский утренник. Ближе к вечеру загрызла совесть. Надо проверить, как он там.
День тридцать девятый.
Нашла драконёнка. Он теперь не чёрный. На крыльях облака. На морде макияж. На боках солнышки, на лапах человечки. На клыках и рогах фантики от конфет. Сам в позе Винни-Пуха запихан на гору, с которой его хотели покатать, но, судя по всему, там же и забыли. Появившиеся черти подали руки и сказали, что я исправляюсь. Поздоровавшись, утащила бедолагу, буду отпаивать вином.
***
День сороковой.
Ууууу... Не голова, а тыква. Может вставить в пасть свечку, и тогда глаза засветятся? Вчерашний знакомец валяется и дрыхнет, не мучаясь головной болью. Исправляю несправедливость, разбудив его посредством ведра холодной воды. Попутно проникаюсь уважением. Промолчал. Или слов не нашёл?
День срок второй.
Заглянула к давешним студентам. Рассказала о том, как пробовала удалить Ёшкиному Коту аппендицит бензопилой. Раскритиковали. Во-первых, пациента надо было обездвижить или наркозом, или верёвкой. Во-вторых, нужно было принять анестезирующее, то есть спирт, внутрь. Так веселее работается.
День срок третий.
Узнала, что люди мечтают летать... При чём летать-то мечтают, а вот бегать нет. Даже утреннюю зарядку не все делают. Смешные существа! Пробовала спорить с некими толкиенистами... Узнала, что я не правильный дракон, и правильные драконы должны просто обожать полёты. Что тут делать? Забрала причитающиеся ириски и пожелала счастливого Хэллоуина.
День сорок четвёртый.
Вынырнули позабытые готы, толкиенисты и какие-то фурри. Окружили и стали нудеть о правильных и не правильных драконах. А так же о том, что я не по канонам волочу хвост, ставлю лапы и жую шоколадный батончик. Слушала долго. Потом поиграла в правильного дракона. Надеюсь, они довольны, как и мои знакомые студиозы материалом.
День сорок пятый.
Настучали про вчерашнее... Завтра вызовут на ковёр к начальству. Суккубка сказала, что он мягкий. Интересно... Меня почему-то не приободрило.
День сорок шестой.
Начальник - большущий старый демон с добрыми глазами Доктора Лектора. Он, плюс полтора десятка ведьм и самой разнообразной нечисти поясняли, что надо либо не бедокурить вовсе, либо не оставлять свидетелей. После сего распесоченья наказали при помощи швабры. Швабра применилась мной по назначению. Мыла полы вокруг неугасимых огней.
День сорок седьмой.
У одного из готов мама оказалась ведьмой. Нашедший меня суккуб объяснил, как лично использует швабру, если ещё раз трону их сыночка. Можете краснеть!
День сорок восьмой.
На испытательном сроке. Сплошные детсады. День прочерк. Уволюсь. Честное слово уволюсь. По пути домой видела давешнего драконенка с букетом цветом и заявлением, какая я красавица. Этим же букетом навозила ему по морде и ушла мыться.
День сорок девятый.
Определённо не везёт. Хотела посоревноваться с ведьмами и гарльгулями в искусстве полётов, но степенный светский шабаш для тех, кому за тысячу, сорвала группа оголтелой недоросли кому за сотню. Опять вокруг вьётся этот драконёнок. Интересно, что ему надо? Последнее произнесла в слух, и знакомая суккубка сказала, что с лёгкостью может объяснить. Пообещала тяпнуть, если не оставит объяснение в стороне. Настроение на нуле.
День пятидесятый.
Летала жаловаться к Несси. То же мне, подруга! Сказала что я наивная и простоватая! Едва не напомнила приставку к её озеру.
День пятьдесят первый.
Настроение на нуле. Сказала чертям, что жизнь зло. Получила приветственные салюты и дружеские рукопожатия. В убитом состоянии духа пришла домой, где меня ждал мой давешний знакомый. На ушах до сих пор белые пластыри, а в лапах точное подобие первого букета, только без роз. Почему? Ах да... Они шипами. Пригласила поужинать.
День пятьдесят второй.
Получила странный отпуск с непонятным названием. Зашла в знакомый бар за разъяснениями. На этот раз вроде и не ржали, а с потолка попадали все гаргульи, впрочем, кажется, и не заметив этого, даже приземлившись на пол. А что такое? Всего-то спросила, что такое декрет.
***
День пятьдесят третий.
Зашла в отдел кадров. Ведьмочка-провидица объяснила, почему прислала мне это письмо и что такое этот самый декрет... Ой.
День пятьдесят четвёртый.
Я несусь или рожаю? Вспоминала латынь... Окромя прочих появился Ёлкин Дрын, Дануна... Хотела напиться. Запретили. Долго сидела, думала... Потом погладила живот и сказала, что родится безотцовщина. На наивной вопрос: «Почему?», улыбнулась, показав клыки. Встречу - на чемодан пущу.
День пятьдесят пятый.
Шляюсь без дела. От скуки заглянула к некромантам в раздел перспективных разработок новых методов зомбирования. Отдел "Дома 2" заметно уступает передовым отделам "Онлайн игры" и "Аниме".
День пятьдесят шестой.
Кормила оборотней педигри. Ели. Дело то ли в выражении моей морды, то ли во включённой бензопиле. Не знаю...
День пятьдесят седьмой.
Завернула к Несси. Ещё одна безалкогольная встреча... Хорошо хоть ириски не запретили. Болтали о своём. О девичьем. Ближе к вечеру завернул какой-то вурдалак с толстой брошюркой рекламирующих аборты. Посоветовала ему в следующий раз написать брошюрку на печеньках. Сначала не понял. Когда доел - проникся.
День пятьдесят восьмой.
Настроение падает. Хожу мрачнее тучи. Вдвойне мрачнее от безделья. Наткнулась на странного человека, который заявил, что он в меня не верит. Думал юродивый, оказался материалист. Предложила пощупать за крыло... Пощупал. Не поверил. Попросил явить чудо. Явила ему Ёкарного Бабая. Пусть дальше сам разбирается.
День пятьдесят девятый.
Видела Цербера мрачно доедающего завтрак. Разговорились. Центральная голова утверждала, что кобель именно он, а те, что по бокам суки. Что имел в виду не поняла, но за уши укусили обе одновременно.
День шестидесятый.
Твёрдо решила работать. Заходила в пару контор. В одной особливо странной предложили нимб и непорочное зачатье. Объяснила, что обошлась более традиционными средствами. Оказалась за дверью. Хамы!
День шестьдесят первый.
Предложили работать в швейцарском банке охранницей золотого резерва. В случае кражи по контракту должна была обязаться возместить один процент украденного. Ёшкин Кот, суккубка, мой начальник и одна знакомая ведьмочка, свалившиеся из ниоткуда, выбили ручку из лапы, скормили контракт тамошнему начальнику и за хвост вытащили оттуда, не взирая на мои протестующие крики.
День шестьдесят второй.
Хорошая новость! Завтра снова на работу! Пока сослали к Несси и строго-настрого запретили подходить к каким либо контрактам. Несси же в трёх словах и двух жестах подтвердила правильность их решения. После чего смилостивилось и объяснила культурно, что с людьми, как и со всякой нечистой силой, надо держать ухо востро и сторонится всяких подписей.
День шестьдесят третий.
По-прежнему занимаюсь Хэллоуином! Даже выезды обещают! Только редко и только ради испытаний новых разработок. Хотя Несси назвала мою новою профессию эквивалентом профессии лётчика-испытателя ручной гранаты, но согласилась, что это лучше должности в банке.
День шестьдесят четвёртый.
Осматривала отдел алхимической пиротехники. Толстые стены. Соломенная крыша и новейшее оборудование. На вопрос: «Почему?», сказали, что тут другого не бывает. Алхимики делятся на три категории. Бессмертные. Бестелесные. И эмо. Последние меняются со скоростью нового оборудования. Начала смутно подозревать почему, попутно обрадовавшись, что работаю в другой лаборатории зеркал, порталов и времени. Радовалась не долго. Встретила саму себя, спросившую который год. Задумалась.
День шестьдесят пятый.
Австралопитек в мантии некроманта, с ритуальным ножом и бластером на поясе терпеливо объяснял, что скоро я увижу мир. Дожевывая ириску, выклянченную у самой себя, почему-то ему верю.
***
День шестьдесят шестой.
Работа накладывает свои профессиональные отпечатки... Зайдя в свою квартиру запустила лапу под кровать и схватила упирающееся крокодилообразное существо, потом пошла к шкафу и выволокла от туда другое, человекоподобное. Не обращая внимания на крики бедных кошмариков на тему, что это их исконные места и земли, холодно спустила с лестницы. Краем глаза заметила, что из-под лестницы тоже кто-то слинял, но догонять не стала. Я сегодня добрая. Остаток дня занималась уборкой. Всё равно этот день дали под обустройство на новом месте.
День шестьдесят седьмой.
Дракон, отвечающий за пути и направления зелёный... Лесной... Вы представляете, что такое зелёный лесной дракон? Читали Алису в Стране чудес? Гусеницу помните? Так вот... Сей укурок с кальяном мирно дремал в кабинете за одним из планшетов, когда я ворвалась к нему злая, как тридцать церберов которым дверью прищемили яй... Лапы! Долго интересовалась, почему дверь с надписью Ж ведет в никуда. На что тот изумился и сказал, что по идее должна была в небо. Надела планшет ему на рога и вышла. Теперь дверь открываю очень аккуратно.
День шестьдесят восьмой.
Если подняться по лестнице и свернуть налево. На право. Перепрыгнуть пропасть. Открыть шестую дверь в седьмой галереи. Пролезть в пятое окно. Спуститься в погреб и подняться по косой галереи под лестницей, вы найдёте щит с планом замка и обнадёживающей надписью: "Если вы хотите знать, где вы, то я... Х.з.".
День шестьдесят девятый.
Наконец-то нашла свой отдел. И тут же была торжественно принята на работу официально. Оказывается, по отдалённым воплям и завываниями можно услышать тех, кто так и не добрался до рабочего места. Сидя на хвосте, вынуждена была признать себя везучей. Получила путеводную нить и теперь наконец-то могу отправится отсыпаться в свою комнату.
День семидесятый.
В столовой кормят чем и как угодно. Денег не спрашивают. Даже не спрашивают, работаете ли вы тут. Как выяснилось, она сама вольготно меняет расположение, как толковый резидент явки и пароли. Ха... Они плохо знают, что такое голодный дракон. На научной работе занималась переносом магических зеркал. Разбить одно такое к семи годам несчастья. Во всяком случае, ведьмочка, работающая в этой лаборатории, пообещала, что озаботиться этим лично.
День семьдесят первый.
С каждым днём поварихи-гаргульи смотрят на меня всё подозрительнее и со всё большим уважением. А так же коллеги по работе. Прознав, что столовую я нахожу всегда, потеплели абсолютно все. Даже крайне смущённый лич, отозвав в сторонку, попросил делать пару весьма и весьма специфичных заказов.
День семьдесят второй.
Начинается рабочая рутина. Тоскливо наблюдаю, как пара пьяных высших демонов, перебравших святой воды, по очереди вызывают в пентаграмму чернокнижников-неудачников и, как заядлые рыбаки-спортсмены отпускающие рыбу на волю, запихивают их обратно. Зато нахожу единомышленниц, и думаю, что имея такой потенциал надо что-то слабать. Обязательно надо. Целый день думаем, что.
День семьдесят третий.
Всего нас семеро. Четыре драконихи, считая меня. Две ведьмочки, одна из которых та самая ценительница зеркал, и толстенькая гаргулья. Различия не разобщают, а прибавляют объективности. А идея проста. Двадцать первый век на дворе и ни одного компьютера! Отстаём от жизни. Заныкав пару зеркал телепортов в женскую раздевалку тихо обносим пару магазинов.
День семьдесят четвёртый.
Самым продвинутым юзером оказалась ведьмочка. Она, оказывается, видела МSDOS... В 86-ом или 90-ом... Она не уверена. Системники спёрли, а вот мониторы забыли. Гаргулья предложила подключить один к магическому зеркалу - всё заработало! В особенности понравилась какая-то игрушка под названием Контр-страйк. Прошли пару локаций и вырубили. Вечером узнала о незапланированном штурме какого-то Белого Дома. А какой-то негр в смокинге и с М-16 в руке вещал о единстве американского народа и отпоре новым апостолам мирового зла: Katuxa_66, Маllishka_Na и трём Admin_zona.
День семьдесят пятый.
Некоторое время смотрела на себя в зеркало, прикидывая варианты. То ли купить акваланг и уйти жить к Несси, то ли заделаться юнгой на летучий Галандец. Из-под земли достать обещали, а про воду ничего не говорили. Но подумав ещё, решила всё-таки пойти на работу. Найти кого либо в наших кор\ридорах ещё сложнее, чем обычно. Нашла ведьмочку с гаргульей, активно игравших в Симс 3. Посмотрела на маленький телевизор. Сюжет подозрительно совпадал с Домом 2.
День семьдесят шестой.
Ведьмочка заявила, что пора с этим заканчивать, и для начала решила форматнуть пару жёстких дисков. По телевизору прошло панической сообщение про крах всех данных. Сначала не поверила. Плотом не глядя взяла вместо стакана воды стакан с медицинским спиртом и, залпом выпив, попросила чего-нибудь алкогольного. Сидим тихо. Как мышки. Если они, конечно, бывают размерами с крайне смущённых драконих. Предположения о том, что с нами сделают, если узнают, напоминают предположения суккубки.
День семьдесят седьмой.
Не уследили. Шеф лаборатории сыграл в какой-то Рэд Арлет. В России опять коммунизм. Как и в провинциальных европейских колхозах. Зато он нас не выдаст. Хоть и питекантроп, а любовь к жизни подозрительно повышена.
День семьдесят восьмой.
Теперь мы отдел. Игры не удалены, хоть и не открываются. Последний пробный запуск некой игры под названием Споре отразился в вечерних новостях, как торжество науки, нашедшей какую-то жизнь на Марсе.
***
День семьдесят девятый.
За всей этой суматохой наконец-то вспомнила его. Оформив всё как эксперимент, рейдерским способом захватила одно из зеркал и после часа неудачных попыток засекла его выполняющим мою же работу. Морда растерянная, лапы дрожат. Ругается с каким-то котом. Судя по всему дальним родственником Ёшкиного Кота. Кот не достаточно хитрый и начинает исчезать с хвоста, оставляя напоследок в воздухе только улыбку. Прямой в с лапы мой зам делает улыбку роялеподобной. Злобнейшим образом хихикаю и невольно теплею к нему.
День восьмидесятый.
Пробовала поймать на такой же приём нашего русского Ёшкиного Кота. Не вышло. У него улыбка исчезает первой. В смысле как выражение. А сам он одним кусочком, так что план Бэ с хвостом тож не сработал. Пока бегала за котом, выпустила из виду девочек, что опять что-то мастерят в уголке.
День восемьдесят первый.
Смущённая гаргулья сообщила о новой разработке. А вернее наглом плагиате. Раз уж компьютерные игры столь опасны, то почему бы не пробовать врубать на наших компах фильмы? Не долго думая метнулась вперёд и, собрав в кучу все постапокалиптические диски, выдала Ёшкиному Коту банку казённой валерьянки и сказала отнести всё это к чертям, от греха подальше. Задумчивый кот попросил уточнить, какое условие всё-таки выполнять. Рыкнула. Исчез. И то ладно. А то ведьмочку очень интересовало, что это за зелёненькая жидкость в тех спиральных колбочках в фильме со здоровским названием «Обитель зла». А чёрная дракониха признала в герое «Власти огня» свою первую любовь и горела желанием посмотреть всё целиком.
День восемьдесят второй.
Замазывая известкой следы пуль на стенах, всем своим женским коллективом решили, что боевики не включаем. В особенности всяких терминаторов. Ведьмочка негодовала, что глазам радость, а делу трагедия. Мало того что внутри железный, так ещё почему-то одежду шефа попросил. Кстати, в результате последнего мы и получили строительные принадлежности.
День восемьдесят третий.
Вспомнили об архитекторе. То бишь нашем зелёном драконе. И на радостях заштукатурили ему дверь, дабы вынудить капитулировать и развесить нормальные указатели. Едва закончив ровнять, услышали знакомое "Пыхась?" за спинами. И вопль шефа из-за штукатурки. Ой.
День восемьдесят четвёртый.
Моем потолки в обсерватории. Чистим вольеры зубными щетками. Шеф открывает историческую тайну, что армия не менялась за все эти тысячелетия. Обещал сделать нас сильными.
День восемьдесят пятый.
Шеф отошёл. А наш женский коллектив разбавлен Ёшкиным Котом и тем зелёным драконом. Дракон отвечает за технику безопасности. Впервые увидела молящуюся ведьму.
День восемьдесят шестой.
Пока спали, наш новый куратор резался под косячёк в наши компы. Впервые задались вопросом, в какой реальности нынче существуем. Пытались вспомнить, что нового видели на улицах. Выходить страшновато.
День восемьдесят седьмой.
Как выяснилось, он всю ночь резался в какую-то «Любимую ферму». Теперь около нашей цитадели не хилый огородик. Растёт почему-то конопля. Обещали не дать этому завянуть в обмен на то, что он больше никогда не подойдёт к компам и зеркалам. Думала о чёрном дракончике. Как он там? Зараза...
День восемьдесят восьмой.
Наш зелёный дракон оказался алхимиком. Диплом об этом ему выдал лично глава гильдии... Счёт за перекрытие и две стены уже наш Шеф. Во внезапно проснувшийся солидарности сказали, что это мы просили его не подходить к компам, что он и сделал, даже увидев там обратный отсчёт. Теперь с чистой совестью работаем за еду. Вернее, еда бесплатная, по тому просто работаем.
День восемьдесят девятый.
Вспомнили о том, чем занимается наша лаборатория. И решили исправить прошлое. Целый день с энтузиазмом репетировали операцию. Сбегала в прошлую неделю и накормила саму себя ириской. А потом, подумав, сбегала второй раз и спросила, который год. Довольная и с чувством выполненного долга вернулась назад.
День девяностый.
Забежали в необходимый день. Дракон с курящимся окурком в пасти дрыхнет за компом. На компе «Любимая ферма». Табак или что он там курит? От туда же... По подсчётам взрыв через два часа. Эвакуируем за хвост. Пытаемся понять, что не так с компом. Пробовали перезагрузить. Пробегавший мимо Ёшкин кот пробежал пару раз подряд. Если бы не заржал, честное слово, я была бы первой драконицей с валидолом. Под конец решили форматнуть от греха подальше. Включился обратный отсчёт.
День девяносто первый.
Засада. При повторной вылазке попались шефу. Дни с восемьдесят восьмого по девяносто первый таскали цемент. Клали плитку. Ведьмочка обзывалась какими-то равшанами и джамшутами с чешуей. Устала как собака, хотя я и дракон.
***
День девяносто второй.
Оцениваю своё положение. Работаю за бесплатную еду. Беременная от не пойми кого. Нахожусь в замке, где свернув не туда можно прошляться пару геологических эпох, а цель моей работы порой напоминает видения нашего лесного куратора... Впервые мечтаю превратится в человека. Принципиально! Мечтают же они стать драконами?
День девяносто третий.
Зашла на какой-то фурри сайт. Скачала какую-то рандомную фотку человечьей самки и зарегила как фурсону. Подняла себе настроение на целый день. Даже мойка полов на всём этаже его не испортила.
День девяносто четвёртый.
Целый день с девочками думали о Хэллоуине. Краем глаза замечаю, что в это время мальчики в виде Ёшкиного Кота и нашего укурка думали о нас, делая вид, что копаются в аппаратуре. Ну и наш шеф с ними! Главное, общая идея о масках... А именно как правильно их доработать.
День девяносто пятый.
У нас начинает получаться... Идея простая. Зеркала временно приводят тело в соответствие с внутренней сущностью. Эффект должен быть ошеломительным. Но надеть никто не решается. У мальчиков тоже что-то получается, но не говорят. Мы из вредности так же молчим.
День девяносто шестой.
Кто я? Нет... Где я? Пытаюсь восстановить прошедший день и то, почему сплю, свернувшись вокруг шеста. Золотая драконица, проснувшиеся у другого выдаёт фразу, что в таких ситуациях у кого фотки - тот в коллективе главный. Думаем над этой фразой. Заодно находим шефа под столом. Ничего не помнит или не признаётся.
День девяносто седьмой.
Гениальное изобретение наших мальчиков: стратегический газомёт местного значения, чуток меняющий состав атмосферы на примерно тот, что находится у нашего зелененького в лёгких во время курения. Как выяснилось, маски примерили все. Фотки нашлись. Но где кто - остаётся только догадываться... Впрочем... Возможно, я неплохо танцую.
День девяносто восьмой.
Хорошая новость. Мы ни-и-ичего не должны. Плохая. Шеф готовится искать новую работу. На всякий случай. Хотя предполагает, что если кто-то докопается до сути того, что случилось, его не возьмут помощником младшего ассенизатора при холерных бараках в Южной Африке. Газомёт нашего дракончика обработал не только нас, но и весь город. В новостях подозрительная тишина. Встрепанная упыриха с подозрительной живостью рассказывает о подготовке к следующему Хэллоуину, да и остальные проявляют нездоровый интерес к рутинным вроде делам.
День девяносто девятый.
Всем нашим научным консилиумом аккуратно складываем отчёт в отдельную папку и ставим на неё гриф "Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь и застрелится". На душе стало спокойней. Шеф даже начал улыбаться.
День сотый.
Всё началось с утра. Забавно, правда? Может, не с той лапы встала? Настроение на нуле. Мотивация что-либо делать тоже. Уже на работе в коридоре поругалась с какой-то красноглазой идиоткой, что не хотела пускать меня. С трудом признала в ней себя. Замахнулась и получила ехидное замечание, что выбив ей зуб сейчас - лишусь зуба завтра. Чёртова логика! Наступив ей на хвост, иду объясняться с шефом. Что за день!
День сто первый.
Ууууу!!! Ящерица тупа-ая-я... Неужели, я и в самом деле такая? Нет, и в самом деле такая? Ууууу... Мой хво-ост... Это хорошо, что от прямого в челюсть отговорила. Лапа у меня тяжёлая.
День сто второй.
Думала попробовать заходить сама к себе. Быстро забросила это дело. Всё равно, что смотреться в зеркало после Хэллоуина в детском саду. Заходил тот драконёнок. Спустила с лестницы и получила затрещину от себя же. Спорить не стала.
День сто третий.
Из-за окна немелодичное пение. Выглянув, опознаю нанятых где-то оборотней, пытающихся провыть "This is Halloween". Заказчик, понятно кто, явился чуть позже, смущённый и с цветами. Клялся в любви и обещал достать луну с неба. Мрачно сказала оставить светило в покое и дуть на кухню мыть посуду.
День сто четвёртый.
Вторые сутки ходит строем в одного. Квартира блестит, хоть ей не положено. Носится по всем возможным поручениям. Мой же голос из угла шепнул: "Что ж те дура ещё надо?". Швырнула в угол подвернувшуюся под лапу чернильницу. Вечером утирала разбитый нос и врала ему про незамеченный угол.
***
День сто пятый.
Завтра медосмотр. Плановый. А заодно узнала, что у нас, оказывается, настоящий доктор. По совместительству ветеренар, терапевт, психиатр, хирург, патологоанатом и могильщик... Еще выяснила, что все коридоры в этом здании ведут-таки как раз к нему. Сам же доктор, белый и красноглазый получеловек-полукрыс, посмеиваясь, пояснил, что все мы, так или иначе, рано или поздно попадём к нему на приём. Спрашивала, можно ли откупится от него сыром? Оказывается, нельзя. Сыр возьмёт, а бланки заполнит только после медосмотра. Пару раз видела гигантскую мышеловку перед его кабинетом. Видимо, не работает и это.
День сто шестой.
Стоя в очереди, слышала надрывный вопль из кабинета. Остаются только самые стойкие, что бы узнать, что это сел на уменьшенную копию мышеловки автор того огромного монстра. В качестве взаимного примирения пострадавшему выписывается больничный. Если вы думаете, что я отношусь к стойким в очереди, то заблуждаетесь! У меня медосмотр завтра и баста!
День сто седьмой.
Мрачный и упившийся валерьянки Ёшкин Кот даёт советы. Хвост подозрительно перемотан, а сам, судя по всему, сегодня выходной. Вопросы показательно игнорирует, хотя у меня определённые подозрения. Очереди так и не дождалась... Какой-то алхимик, выпивший эликсир бессмертия, занял очередь первым. Триста лет ударной работы в отделе проклятий и порчи практически на нем не сказались. Только нервно дёргается третий глаз, а аура время от времени становится видимой и яркой зелёной, после чего искрит. Из всех стульев он почему-то сел на тот, за который случайно принял задремавшего у стенки скелета. Впрочем, ему можно. А выглянувший крыс сказал, что на сегодня мы можем расходится. Бессмертие - эт надолго.
День сто восьмой.
Доктор поставил диагноз, что я боюсь грызунов. На мой нервный вопрос, почему он так это решил, он снова захихикал и заявил, что иначе бы я не сидела на шкафу с его инструментом. Путём долгих уговоров и упрёков я соглашаюсь слезть со шкафа, а он - надеть перчатки и маску. Как итог знаю две вещи: во-первых, кто родится, а во-вторых - причины воплей по коридорам. Это вовсе не заблудшие души... А установленные Ёшкиным котом мышеловки и более сложные ловушки, которые наш доктор в свободное от работы время переставляет в новые, неожиданные для кота места.
День сто девятый.
Стала свидетельницей диалога двух известных личностей:
-Это ты разбрасываешь в моих ловушках бутылки с валерьянкой?!
-Простите коллега, я нарочно.
Надо с ним познакомится получше!
День сто десятый.
Шеф объявил, что посылает по обмену самых ярки представителей нашей организации. Как всегда это доброволец. Доброволец - как всегда опоздавший на совещание. Опоздали на совещание я и доктор. На вопрос о моей беременности получила ответ, что не каких проблем никто не видит, тем более, что со мной будет лучший доктор нашей организации. Моё робкое замечание, что и он же худший, поскольку единственный, было отметено как не конструктивное.
День сто одиннадцатый.
Провожали всем отделом. Ёшкин кот напился валерьянки и громко клялся убить всякого, кто за него доведёт его священный долг до конца. По пьяни даже бросался к нашему медику с объятьями и воплями типа: «Не уезжай, вражина!». Последний с ловкостью, свидетельствующем о не малом опыте, уворачивался. А я долго объясняла своему дурню, что в моём состоянии ни один дракон меня не заинтересует. Черти же словно нарочно травили анекдоты про любовников в шкафу. Я же под одобрительные замечания из этих же шкафов сказала, что у нас там только скелеты, а если найду по возвращению любовника в шкафу у своего мужа, то так и быть берусь простить. Обиделся. Интересно на что?
День сто двенадцатый.
Отлёт. Ведьмы забросали заказами на то, что им надо привезти из-за границы. Поскольку, что такое «заграница» они представляют весьма смутно… Можете себе представить! Некая долгожительница, летавшая на метле сделанной из кости какого-то мамонта, протянула записочку с просьбой привезти какой-то «адройнныйколайдер», про который она так много слышала, да вот беда, не видела. Доктору пришлось не лучше - его провожали все благодарные пациенты с местного кладбища. А он под нашими взглядами что-то неопределённо мямлил про то, что мы всё не так поняли. И вообще живые-то они занятые. И вообще... Украдкой поставила себе в памяти галочку перепроверять назначенные им лекарства.
День сто тринадцатый.
Остановились на ночевку в каком-то левом мире. В темноте пара каких-то людей в грохочущих доспехах на лошадях, явно попутав белого крыса с кем-то еще пытались спасти какую-то принцессу из лап уж-жасного дракона. Погнула оба копья и пообещала сдать обоих в черн. мет. Крыс же странно корчился на земле. Думала что придавила, оказалось, ржёт как конь. Гад!
Пообещала в следующий раз сдать какому-нибудь рыцарю без боя, и пусть дальше сами фантазируют с какой-то брачной ночью! Кстати, не очень понимаю, что это такое. Доктор как-то странно посмотрел на меня, но заткнулся.
День сто четырнадцатый.
Странные миры с людьми в латах и на конях попадаются всё чаще. Пару раз встречала странных сородичей. Дышали пламенем и предлагали съесть доктора, приняв его за человека, да еще и утверждая, что на вкус люди как курица. Увидев, что это крыс, отставали.
Закупая в каком-то селе троллей провиант показала на курицу и сказала, что она на вкус как человек. Посмотрели с жутким уважением и снизили цену.
День сто пятнадцатый.
На сей раз бредём по снегам. Крыс, хлопая себя по бокам, ворчит, что он лабораторный, а не полярный. А ещё назвал нашего шефа тур-оператором. Вернее, он много как его назвал. Но ещё и тур-оператором назвал. Нехорошим. Совсем плохим! По дороге видели человека в шипастых доспехах и с огромным мечом, дрыхнущего на ледяном троне. Задержались, что бы сделать вокруг спящего снеговика, а доктор поставил вместо морковки сосульку. С чувством выполненного долга идём дальше.
День сто шестнадцатый.
Приближаемся... Даже нашли дом престарелых. Грубый и продрогший крыс пояснил, что сюда ссылают таких нехороших как наш шеф тур-оператор, когда чудеса вроде вчерашнего становятся особенно часты. Зажарили какую-то дикую, бросающуюся на всех иву. На вкус как та самая курица, надо же.
К вечеру появился ещё какой-то старый марзматик без носа. Отобрала тисовую палочку и начала ковыряться в зубах. Человек плакал, крыс опять чему-то смеялся. Странно. Может старый знакомый? Что осталось от палочки на всякий случай вернула.
День сто семнадцатый.
Отобрала у какого-то молодого очкарика метлу и сжевала его палочку, напомнив, что мужчинам на ведьменском транспорте летать не положено. А коли считает себя магом - мог бы не позорится и исправить зрение!
Крыс все просил пожалеть этого Порри Гаттера... Или Гарри Поттера? А не знаю...
Отпустила, пообещав прийти к нему на Хэллоуин. Побледнел и начал икать. Хам.
Следующий мир оказался тем, что нужен. Как встретили Барона Самди, Джека-Повелителя Тыкв и Бабу Ягу играющих в карты - сразу поняла, что мы на месте. В игру не взяли. Про меня сказали, что маленькая ещё. А доктору - что он крыса. Как будто диагноз! Устроились в сарае. Сквозь стенку слышится, как кому-то обещают дать по репе, если он и впредь продолжит метить карты. Так под заигрывающие подхихикивания Бабы Яги и басок барона мы и уснули.
***
Длинный текстПервый день на работе.
И так, я на работе! Один день в году! Новый символ Хэллоуина! Кстати, интересно, что с прошлыми? А шут с ними. За работу! За работу!
День второй.
Вот дьявол! Пора объявлять акцию. Постучи в сотню дверей и получи тыквой по своей репе. А как прекрасно всё начиналось.
День третий.
Что за фраза дурацкая? «Сладости или жизнь?» Вчера зашла в клуб самоубийц… Зовутся эмо. Имхо, не вкусные. Фразу надо переделывать.
День четвёртый.
Недоразумение. Очутилась на кладбище. Не в рабочий день. В пентаграмме. Вокруг новые самоубийцы. Зовутся готы. Скрежеща зубами, спрашиваю: «Сладости или жизнь, уроды?». Откупились чупачупсом и ириской. Жаль.
День пятый.
Они издеваются? Зовут меня дьяволом и спрашивают, почему я ем ириски. Молчу. О том, что не только ириски, им знать не обязательно.
День шестой.
И снова неурочный день. Недоразумение. Студенты медвуза вызвали меня, изучая латынь. Предложили сигаретку и поздравили. Оказывается, все остальные у них перебывали. Почему мне не сказали? Опять задумываюсь, почему пропали предыдущие символы праздника.
День седьмой.
Не успела обрадоваться тому, что на работе, как получила серебряным распятьем в лоб и святой водой в морду. Идиоты. Утерев с морды брызги, спросила: «Сладости или жизнь?» Нашёл карамельку. Гад. Может, откусить голову во внеурочное время?
День восьмой.
Готы под видом сладостей сдают эмо. Я в ступоре. Надо ли у них спрашивать: «Жизнь или сладости?», или нет? Пришлось нарушить регламент и отказаться.
День девятый.
Курю с медиками. Опять учили латынь. Спорим на счёт произношения. Пока спорили, вызвали какого-то Ёкарного Бабая и Ёшкиного Кота. Чуть позже присоединились Едрене Фене и Ядрена Мать. Курим всей компанией. Свойские ребята.
День десятый.
Вместо себя прислала к готам Ёкарного Бабая. Больше не вызывают. Интересно, почему?
День одиннадцатый.
Видела ведьму в смирительной рубашке. Вампира, пьющего кленовый сироп. Грустного оборотня с бантиками в шерсти и ошейнике с надписью «Дружок». Впервые зародилась мысль пропустить один рабочий день.
День двенадцатый
Видела Фредди Крюгера. Рубашка зашита. Лицо загримировано. Перчатка без лезвий. Сам в розовом. Плачет. Плохие предчувствия крепчают. Пора уносить хвост!
День тринадцатый.
Не успела. Хэллоуин в детском саду. Съела три килограмма конфет. С обёрткой. Попутно радуюсь, что заталкивали только в рот. Получила бантик на хвост и красивое солнышко из гуаши на крыло. Напьюсь.
***
День четырнадцатый.
Допилась до зелёных чертей. Черти подозрительно похожи на студентов мединститута. Курят. Говорят по латыни и носят белые халаты. Едва открыла пасть - угостили ириской. Без обертки. Пустила сентиментальную слезу.
День пятнадцатый.
Пьём уже в мединституте. На кафедре. Черти вперемешку со студентами. Сдала экзамен.
День шестнадцатый.
Смотрю на диплом. И пытаюсь понять, за что он выдан. Я говорю по латыни?! Попробовала произнести пару фраз. Смотрю на грустного Ёшкиного Кота.
День семнадцатый.
Трезвею. Думаю над словами Ёшкиного Кота: «Пьяница-мать - горе в семье». А что такое-то? Я, между прочим, дипломированный специалист. Вон корочка валяется. Ну и что, что анестезию приняла внутрь, а бензопилу взяла вместо скальпеля?
Тот же день, пару часов спустя.
Трезвею.
День восемнадцатый.
Вспомнила! Кот сбежал! А ходить по домам с бензопилой и в белом халате поверх крыльев результативнее. Вместо ирисок идут тортики.
День девятнадцатый.
Поговорила с любителем святой воды... Будем точнее. Говорила я - он икал. За то водой не брызгался. Напоследок надела праздничную тыкву на его репу. Жизнь прекрасна!
День двадцатый.
Жизнь ужасна. Опять Хэллоуин в детском саду. Халат разрисован наскальной живописью пьяного питекантропа. На мордочке макияж из гуаши.
День двадцать первый.
Зашла в хозтовары, купить порошок. Продавщица странно икала. Вместо сдачи хотела дать дневную выручку. Странно. Взяла ириску. Только потом вспомнила про макияж и включённую бензопилу.
День двадцать второй.
Стирала халат в водах Леты. Забыла, зачем пришла. Очнулась от пощёчин Ядрёны Матери. За что ей спасибо. Но простым смертным приводить дракона в норму таким образом не рекомендую.
День двадцать третий.
Ходила со Всадником-без-головы в боулинг. Переименовала во Всадника-без-башни. Надел на голову шар и выбил им страйк! Пыталась убедить окружающих, что я его не знаю.
День двадцать четвёртый.
Должна всю зарплату. Как отдавать долг не знаю. Совсем мрачный день. Отправила Ёкарного Бабая к эмо. Настроение поднялось
День двадцать пятый.
Думаю, как отдавать долг. Одна суккубка сказала, что лучший способ - прыгнуть мужчине в постель.
День двадцать шестой.
Сработало! Ничего не должна! Никому! Играла остаток дня в боулинг. Всадником-без-головы. Сплошные страйки.
***
День двадцать седьмой.
Рассказала суккубке, как отдала долг. Та долго смеялась и объясняла, что клиент должен быть довольным, а не плоским. Черти сказали, что я святая простота и целый день странно косились.
День двадцать восьмой.
Граф Дракула учил хорошим манерам и аристократическим причудам. Из общения с ним вынесла, что французские слова «комильфо» и «бонжур» - вызывают сентиментальную улыбку. А английские «Ван» и «Хелл» - почему-то на диво не аристократичный мат про какой-то кол, что он обязательно кому-то куда-то забьёт.
День двадцать девятый.
Хэллоуин в Шотландии... Жуть. Лучше бы детский утренник. Все в юбках с волынками. А дороги в горах узкие и над пропастью. Кто не понял - намекаю. Резкий прыжок в бок может быть и последним... Вот дьявол... Даже вопрос "Сладости или жизнь" не дослушали!
День тридцатый.
У меня появилась подруга! Водяная драконочка по имени Несси. Жутко наивная. Плача показывала контракт, в котором обязалась жить в озере, пока то не замёрзнет целиком. Задумалась о приставке к названию озера.
День тридцать первый.
Думала, уволят... Пока валялась на пляже с Несси, болтая о девичьем, к нам незаметно подкрались туристы из Японии. Полторы тысячи снимков, не считая пятисот записей!
Несси всё уладила. С непроницаемой мордой заявила, что мы секретные агенты из их страны. И если из-за них мы провалимся, то Курилы никогда не вернутся к Стране Восходящего Солнца. Троих едва отговорили от харакири. По привычки выклянчила пару ирисок.
День тридцать второй.
Суккубка спросила, как у меня на личном фронте. Я спросила, где он находится. Нет, вроде бы, нормальный вопрос! Да? Черти окончательно утвердились во мнении, что я святая, и не подают руки, а какая-то гаргулья от смеха свалилась с потолка. Злые вы. Уйду я от вас.
День тридцать третий.
Пересказала Несси эту историю. Получила странный взгляд и предложение по дружески познакомить с каким-нибудь сородичем. И эта туда же! И вообще, больше внимания работе!
День тридцать четвёртый.
Священник опять чудил. Нарисовал круг мелом, взял молитвенник и заявил, что бесовская сила не пройдёт. Вынула его из круга. Отняла мел и нарисовала в круге рожицу. Судя по нашедшийся у него в кармане ириске, в способ защиты он не очень-то и верил.
День тридцать пятый.
Попала в какой-то дом. За компом сидело тело. Сначала подумала, что кто-то из наших, оказалось - какой-то геймер. Бормотал что-то про "Гребаный вов" и "Фурри-арт". На вопрос: "Сладости или жизнь?!" угостил чипсами, умоляя не убивать, пока не дойдёт до следующего лвла.
День тридцать шестой.
Еле унесла хвост. Прилетела на берег озера и спросила: "Сладости или жизнь?". Порядка сорока рыбаков моментально протрезвели. После чего последовал вопрос "Коптить тебя или жарить за обломанную рыбалку?" Не догнали. Летать не умеют.
День тридцать седьмой.
И снова неудачный день. Зашла в какой-то бар и смахнула хвостом телевизор. Порядка срока людей в красных шарфиках и с пивом высказали теорию моего зачатия и предположительный род деятельности родителей. Потом среди них оказались пять давешних рыбаков. Не догнали. Крылья моё спасение. Заодно зарядкой позанималась.
День тридцать восьмой.
Несси... Несси... Годзила-сама, что б её! Прислала какого-то совсем мелкого чёрненького дракончика, который тут же от смущения наступил лапой на хвост, попутно спросив, чем, собственно, может мне помочь? Отослала на детский утренник. Ближе к вечеру загрызла совесть. Надо проверить, как он там.
День тридцать девятый.
Нашла драконёнка. Он теперь не чёрный. На крыльях облака. На морде макияж. На боках солнышки, на лапах человечки. На клыках и рогах фантики от конфет. Сам в позе Винни-Пуха запихан на гору, с которой его хотели покатать, но, судя по всему, там же и забыли. Появившиеся черти подали руки и сказали, что я исправляюсь. Поздоровавшись, утащила бедолагу, буду отпаивать вином.
***
День сороковой.
Ууууу... Не голова, а тыква. Может вставить в пасть свечку, и тогда глаза засветятся? Вчерашний знакомец валяется и дрыхнет, не мучаясь головной болью. Исправляю несправедливость, разбудив его посредством ведра холодной воды. Попутно проникаюсь уважением. Промолчал. Или слов не нашёл?
День срок второй.
Заглянула к давешним студентам. Рассказала о том, как пробовала удалить Ёшкиному Коту аппендицит бензопилой. Раскритиковали. Во-первых, пациента надо было обездвижить или наркозом, или верёвкой. Во-вторых, нужно было принять анестезирующее, то есть спирт, внутрь. Так веселее работается.
День срок третий.
Узнала, что люди мечтают летать... При чём летать-то мечтают, а вот бегать нет. Даже утреннюю зарядку не все делают. Смешные существа! Пробовала спорить с некими толкиенистами... Узнала, что я не правильный дракон, и правильные драконы должны просто обожать полёты. Что тут делать? Забрала причитающиеся ириски и пожелала счастливого Хэллоуина.
День сорок четвёртый.
Вынырнули позабытые готы, толкиенисты и какие-то фурри. Окружили и стали нудеть о правильных и не правильных драконах. А так же о том, что я не по канонам волочу хвост, ставлю лапы и жую шоколадный батончик. Слушала долго. Потом поиграла в правильного дракона. Надеюсь, они довольны, как и мои знакомые студиозы материалом.
День сорок пятый.
Настучали про вчерашнее... Завтра вызовут на ковёр к начальству. Суккубка сказала, что он мягкий. Интересно... Меня почему-то не приободрило.
День сорок шестой.
Начальник - большущий старый демон с добрыми глазами Доктора Лектора. Он, плюс полтора десятка ведьм и самой разнообразной нечисти поясняли, что надо либо не бедокурить вовсе, либо не оставлять свидетелей. После сего распесоченья наказали при помощи швабры. Швабра применилась мной по назначению. Мыла полы вокруг неугасимых огней.
День сорок седьмой.
У одного из готов мама оказалась ведьмой. Нашедший меня суккуб объяснил, как лично использует швабру, если ещё раз трону их сыночка. Можете краснеть!
День сорок восьмой.
На испытательном сроке. Сплошные детсады. День прочерк. Уволюсь. Честное слово уволюсь. По пути домой видела давешнего драконенка с букетом цветом и заявлением, какая я красавица. Этим же букетом навозила ему по морде и ушла мыться.
День сорок девятый.
Определённо не везёт. Хотела посоревноваться с ведьмами и гарльгулями в искусстве полётов, но степенный светский шабаш для тех, кому за тысячу, сорвала группа оголтелой недоросли кому за сотню. Опять вокруг вьётся этот драконёнок. Интересно, что ему надо? Последнее произнесла в слух, и знакомая суккубка сказала, что с лёгкостью может объяснить. Пообещала тяпнуть, если не оставит объяснение в стороне. Настроение на нуле.
День пятидесятый.
Летала жаловаться к Несси. То же мне, подруга! Сказала что я наивная и простоватая! Едва не напомнила приставку к её озеру.
День пятьдесят первый.
Настроение на нуле. Сказала чертям, что жизнь зло. Получила приветственные салюты и дружеские рукопожатия. В убитом состоянии духа пришла домой, где меня ждал мой давешний знакомый. На ушах до сих пор белые пластыри, а в лапах точное подобие первого букета, только без роз. Почему? Ах да... Они шипами. Пригласила поужинать.
День пятьдесят второй.
Получила странный отпуск с непонятным названием. Зашла в знакомый бар за разъяснениями. На этот раз вроде и не ржали, а с потолка попадали все гаргульи, впрочем, кажется, и не заметив этого, даже приземлившись на пол. А что такое? Всего-то спросила, что такое декрет.
***
День пятьдесят третий.
Зашла в отдел кадров. Ведьмочка-провидица объяснила, почему прислала мне это письмо и что такое этот самый декрет... Ой.
День пятьдесят четвёртый.
Я несусь или рожаю? Вспоминала латынь... Окромя прочих появился Ёлкин Дрын, Дануна... Хотела напиться. Запретили. Долго сидела, думала... Потом погладила живот и сказала, что родится безотцовщина. На наивной вопрос: «Почему?», улыбнулась, показав клыки. Встречу - на чемодан пущу.
День пятьдесят пятый.
Шляюсь без дела. От скуки заглянула к некромантам в раздел перспективных разработок новых методов зомбирования. Отдел "Дома 2" заметно уступает передовым отделам "Онлайн игры" и "Аниме".
День пятьдесят шестой.
Кормила оборотней педигри. Ели. Дело то ли в выражении моей морды, то ли во включённой бензопиле. Не знаю...
День пятьдесят седьмой.
Завернула к Несси. Ещё одна безалкогольная встреча... Хорошо хоть ириски не запретили. Болтали о своём. О девичьем. Ближе к вечеру завернул какой-то вурдалак с толстой брошюркой рекламирующих аборты. Посоветовала ему в следующий раз написать брошюрку на печеньках. Сначала не понял. Когда доел - проникся.
День пятьдесят восьмой.
Настроение падает. Хожу мрачнее тучи. Вдвойне мрачнее от безделья. Наткнулась на странного человека, который заявил, что он в меня не верит. Думал юродивый, оказался материалист. Предложила пощупать за крыло... Пощупал. Не поверил. Попросил явить чудо. Явила ему Ёкарного Бабая. Пусть дальше сам разбирается.
День пятьдесят девятый.
Видела Цербера мрачно доедающего завтрак. Разговорились. Центральная голова утверждала, что кобель именно он, а те, что по бокам суки. Что имел в виду не поняла, но за уши укусили обе одновременно.
День шестидесятый.
Твёрдо решила работать. Заходила в пару контор. В одной особливо странной предложили нимб и непорочное зачатье. Объяснила, что обошлась более традиционными средствами. Оказалась за дверью. Хамы!
День шестьдесят первый.
Предложили работать в швейцарском банке охранницей золотого резерва. В случае кражи по контракту должна была обязаться возместить один процент украденного. Ёшкин Кот, суккубка, мой начальник и одна знакомая ведьмочка, свалившиеся из ниоткуда, выбили ручку из лапы, скормили контракт тамошнему начальнику и за хвост вытащили оттуда, не взирая на мои протестующие крики.
День шестьдесят второй.
Хорошая новость! Завтра снова на работу! Пока сослали к Несси и строго-настрого запретили подходить к каким либо контрактам. Несси же в трёх словах и двух жестах подтвердила правильность их решения. После чего смилостивилось и объяснила культурно, что с людьми, как и со всякой нечистой силой, надо держать ухо востро и сторонится всяких подписей.
День шестьдесят третий.
По-прежнему занимаюсь Хэллоуином! Даже выезды обещают! Только редко и только ради испытаний новых разработок. Хотя Несси назвала мою новою профессию эквивалентом профессии лётчика-испытателя ручной гранаты, но согласилась, что это лучше должности в банке.
День шестьдесят четвёртый.
Осматривала отдел алхимической пиротехники. Толстые стены. Соломенная крыша и новейшее оборудование. На вопрос: «Почему?», сказали, что тут другого не бывает. Алхимики делятся на три категории. Бессмертные. Бестелесные. И эмо. Последние меняются со скоростью нового оборудования. Начала смутно подозревать почему, попутно обрадовавшись, что работаю в другой лаборатории зеркал, порталов и времени. Радовалась не долго. Встретила саму себя, спросившую который год. Задумалась.
День шестьдесят пятый.
Австралопитек в мантии некроманта, с ритуальным ножом и бластером на поясе терпеливо объяснял, что скоро я увижу мир. Дожевывая ириску, выклянченную у самой себя, почему-то ему верю.
***
День шестьдесят шестой.
Работа накладывает свои профессиональные отпечатки... Зайдя в свою квартиру запустила лапу под кровать и схватила упирающееся крокодилообразное существо, потом пошла к шкафу и выволокла от туда другое, человекоподобное. Не обращая внимания на крики бедных кошмариков на тему, что это их исконные места и земли, холодно спустила с лестницы. Краем глаза заметила, что из-под лестницы тоже кто-то слинял, но догонять не стала. Я сегодня добрая. Остаток дня занималась уборкой. Всё равно этот день дали под обустройство на новом месте.
День шестьдесят седьмой.
Дракон, отвечающий за пути и направления зелёный... Лесной... Вы представляете, что такое зелёный лесной дракон? Читали Алису в Стране чудес? Гусеницу помните? Так вот... Сей укурок с кальяном мирно дремал в кабинете за одним из планшетов, когда я ворвалась к нему злая, как тридцать церберов которым дверью прищемили яй... Лапы! Долго интересовалась, почему дверь с надписью Ж ведет в никуда. На что тот изумился и сказал, что по идее должна была в небо. Надела планшет ему на рога и вышла. Теперь дверь открываю очень аккуратно.
День шестьдесят восьмой.
Если подняться по лестнице и свернуть налево. На право. Перепрыгнуть пропасть. Открыть шестую дверь в седьмой галереи. Пролезть в пятое окно. Спуститься в погреб и подняться по косой галереи под лестницей, вы найдёте щит с планом замка и обнадёживающей надписью: "Если вы хотите знать, где вы, то я... Х.з.".
День шестьдесят девятый.
Наконец-то нашла свой отдел. И тут же была торжественно принята на работу официально. Оказывается, по отдалённым воплям и завываниями можно услышать тех, кто так и не добрался до рабочего места. Сидя на хвосте, вынуждена была признать себя везучей. Получила путеводную нить и теперь наконец-то могу отправится отсыпаться в свою комнату.
День семидесятый.
В столовой кормят чем и как угодно. Денег не спрашивают. Даже не спрашивают, работаете ли вы тут. Как выяснилось, она сама вольготно меняет расположение, как толковый резидент явки и пароли. Ха... Они плохо знают, что такое голодный дракон. На научной работе занималась переносом магических зеркал. Разбить одно такое к семи годам несчастья. Во всяком случае, ведьмочка, работающая в этой лаборатории, пообещала, что озаботиться этим лично.
День семьдесят первый.
С каждым днём поварихи-гаргульи смотрят на меня всё подозрительнее и со всё большим уважением. А так же коллеги по работе. Прознав, что столовую я нахожу всегда, потеплели абсолютно все. Даже крайне смущённый лич, отозвав в сторонку, попросил делать пару весьма и весьма специфичных заказов.
День семьдесят второй.
Начинается рабочая рутина. Тоскливо наблюдаю, как пара пьяных высших демонов, перебравших святой воды, по очереди вызывают в пентаграмму чернокнижников-неудачников и, как заядлые рыбаки-спортсмены отпускающие рыбу на волю, запихивают их обратно. Зато нахожу единомышленниц, и думаю, что имея такой потенциал надо что-то слабать. Обязательно надо. Целый день думаем, что.
День семьдесят третий.
Всего нас семеро. Четыре драконихи, считая меня. Две ведьмочки, одна из которых та самая ценительница зеркал, и толстенькая гаргулья. Различия не разобщают, а прибавляют объективности. А идея проста. Двадцать первый век на дворе и ни одного компьютера! Отстаём от жизни. Заныкав пару зеркал телепортов в женскую раздевалку тихо обносим пару магазинов.
День семьдесят четвёртый.
Самым продвинутым юзером оказалась ведьмочка. Она, оказывается, видела МSDOS... В 86-ом или 90-ом... Она не уверена. Системники спёрли, а вот мониторы забыли. Гаргулья предложила подключить один к магическому зеркалу - всё заработало! В особенности понравилась какая-то игрушка под названием Контр-страйк. Прошли пару локаций и вырубили. Вечером узнала о незапланированном штурме какого-то Белого Дома. А какой-то негр в смокинге и с М-16 в руке вещал о единстве американского народа и отпоре новым апостолам мирового зла: Katuxa_66, Маllishka_Na и трём Admin_zona.
День семьдесят пятый.
Некоторое время смотрела на себя в зеркало, прикидывая варианты. То ли купить акваланг и уйти жить к Несси, то ли заделаться юнгой на летучий Галандец. Из-под земли достать обещали, а про воду ничего не говорили. Но подумав ещё, решила всё-таки пойти на работу. Найти кого либо в наших кор\ридорах ещё сложнее, чем обычно. Нашла ведьмочку с гаргульей, активно игравших в Симс 3. Посмотрела на маленький телевизор. Сюжет подозрительно совпадал с Домом 2.
День семьдесят шестой.
Ведьмочка заявила, что пора с этим заканчивать, и для начала решила форматнуть пару жёстких дисков. По телевизору прошло панической сообщение про крах всех данных. Сначала не поверила. Плотом не глядя взяла вместо стакана воды стакан с медицинским спиртом и, залпом выпив, попросила чего-нибудь алкогольного. Сидим тихо. Как мышки. Если они, конечно, бывают размерами с крайне смущённых драконих. Предположения о том, что с нами сделают, если узнают, напоминают предположения суккубки.
День семьдесят седьмой.
Не уследили. Шеф лаборатории сыграл в какой-то Рэд Арлет. В России опять коммунизм. Как и в провинциальных европейских колхозах. Зато он нас не выдаст. Хоть и питекантроп, а любовь к жизни подозрительно повышена.
День семьдесят восьмой.
Теперь мы отдел. Игры не удалены, хоть и не открываются. Последний пробный запуск некой игры под названием Споре отразился в вечерних новостях, как торжество науки, нашедшей какую-то жизнь на Марсе.
***
День семьдесят девятый.
За всей этой суматохой наконец-то вспомнила его. Оформив всё как эксперимент, рейдерским способом захватила одно из зеркал и после часа неудачных попыток засекла его выполняющим мою же работу. Морда растерянная, лапы дрожат. Ругается с каким-то котом. Судя по всему дальним родственником Ёшкиного Кота. Кот не достаточно хитрый и начинает исчезать с хвоста, оставляя напоследок в воздухе только улыбку. Прямой в с лапы мой зам делает улыбку роялеподобной. Злобнейшим образом хихикаю и невольно теплею к нему.
День восьмидесятый.
Пробовала поймать на такой же приём нашего русского Ёшкиного Кота. Не вышло. У него улыбка исчезает первой. В смысле как выражение. А сам он одним кусочком, так что план Бэ с хвостом тож не сработал. Пока бегала за котом, выпустила из виду девочек, что опять что-то мастерят в уголке.
День восемьдесят первый.
Смущённая гаргулья сообщила о новой разработке. А вернее наглом плагиате. Раз уж компьютерные игры столь опасны, то почему бы не пробовать врубать на наших компах фильмы? Не долго думая метнулась вперёд и, собрав в кучу все постапокалиптические диски, выдала Ёшкиному Коту банку казённой валерьянки и сказала отнести всё это к чертям, от греха подальше. Задумчивый кот попросил уточнить, какое условие всё-таки выполнять. Рыкнула. Исчез. И то ладно. А то ведьмочку очень интересовало, что это за зелёненькая жидкость в тех спиральных колбочках в фильме со здоровским названием «Обитель зла». А чёрная дракониха признала в герое «Власти огня» свою первую любовь и горела желанием посмотреть всё целиком.
День восемьдесят второй.
Замазывая известкой следы пуль на стенах, всем своим женским коллективом решили, что боевики не включаем. В особенности всяких терминаторов. Ведьмочка негодовала, что глазам радость, а делу трагедия. Мало того что внутри железный, так ещё почему-то одежду шефа попросил. Кстати, в результате последнего мы и получили строительные принадлежности.
День восемьдесят третий.
Вспомнили об архитекторе. То бишь нашем зелёном драконе. И на радостях заштукатурили ему дверь, дабы вынудить капитулировать и развесить нормальные указатели. Едва закончив ровнять, услышали знакомое "Пыхась?" за спинами. И вопль шефа из-за штукатурки. Ой.
День восемьдесят четвёртый.
Моем потолки в обсерватории. Чистим вольеры зубными щетками. Шеф открывает историческую тайну, что армия не менялась за все эти тысячелетия. Обещал сделать нас сильными.
День восемьдесят пятый.
Шеф отошёл. А наш женский коллектив разбавлен Ёшкиным Котом и тем зелёным драконом. Дракон отвечает за технику безопасности. Впервые увидела молящуюся ведьму.
День восемьдесят шестой.
Пока спали, наш новый куратор резался под косячёк в наши компы. Впервые задались вопросом, в какой реальности нынче существуем. Пытались вспомнить, что нового видели на улицах. Выходить страшновато.
День восемьдесят седьмой.
Как выяснилось, он всю ночь резался в какую-то «Любимую ферму». Теперь около нашей цитадели не хилый огородик. Растёт почему-то конопля. Обещали не дать этому завянуть в обмен на то, что он больше никогда не подойдёт к компам и зеркалам. Думала о чёрном дракончике. Как он там? Зараза...
День восемьдесят восьмой.
Наш зелёный дракон оказался алхимиком. Диплом об этом ему выдал лично глава гильдии... Счёт за перекрытие и две стены уже наш Шеф. Во внезапно проснувшийся солидарности сказали, что это мы просили его не подходить к компам, что он и сделал, даже увидев там обратный отсчёт. Теперь с чистой совестью работаем за еду. Вернее, еда бесплатная, по тому просто работаем.
День восемьдесят девятый.
Вспомнили о том, чем занимается наша лаборатория. И решили исправить прошлое. Целый день с энтузиазмом репетировали операцию. Сбегала в прошлую неделю и накормила саму себя ириской. А потом, подумав, сбегала второй раз и спросила, который год. Довольная и с чувством выполненного долга вернулась назад.
День девяностый.
Забежали в необходимый день. Дракон с курящимся окурком в пасти дрыхнет за компом. На компе «Любимая ферма». Табак или что он там курит? От туда же... По подсчётам взрыв через два часа. Эвакуируем за хвост. Пытаемся понять, что не так с компом. Пробовали перезагрузить. Пробегавший мимо Ёшкин кот пробежал пару раз подряд. Если бы не заржал, честное слово, я была бы первой драконицей с валидолом. Под конец решили форматнуть от греха подальше. Включился обратный отсчёт.
День девяносто первый.
Засада. При повторной вылазке попались шефу. Дни с восемьдесят восьмого по девяносто первый таскали цемент. Клали плитку. Ведьмочка обзывалась какими-то равшанами и джамшутами с чешуей. Устала как собака, хотя я и дракон.
***
День девяносто второй.
Оцениваю своё положение. Работаю за бесплатную еду. Беременная от не пойми кого. Нахожусь в замке, где свернув не туда можно прошляться пару геологических эпох, а цель моей работы порой напоминает видения нашего лесного куратора... Впервые мечтаю превратится в человека. Принципиально! Мечтают же они стать драконами?
День девяносто третий.
Зашла на какой-то фурри сайт. Скачала какую-то рандомную фотку человечьей самки и зарегила как фурсону. Подняла себе настроение на целый день. Даже мойка полов на всём этаже его не испортила.
День девяносто четвёртый.
Целый день с девочками думали о Хэллоуине. Краем глаза замечаю, что в это время мальчики в виде Ёшкиного Кота и нашего укурка думали о нас, делая вид, что копаются в аппаратуре. Ну и наш шеф с ними! Главное, общая идея о масках... А именно как правильно их доработать.
День девяносто пятый.
У нас начинает получаться... Идея простая. Зеркала временно приводят тело в соответствие с внутренней сущностью. Эффект должен быть ошеломительным. Но надеть никто не решается. У мальчиков тоже что-то получается, но не говорят. Мы из вредности так же молчим.
День девяносто шестой.
Кто я? Нет... Где я? Пытаюсь восстановить прошедший день и то, почему сплю, свернувшись вокруг шеста. Золотая драконица, проснувшиеся у другого выдаёт фразу, что в таких ситуациях у кого фотки - тот в коллективе главный. Думаем над этой фразой. Заодно находим шефа под столом. Ничего не помнит или не признаётся.
День девяносто седьмой.
Гениальное изобретение наших мальчиков: стратегический газомёт местного значения, чуток меняющий состав атмосферы на примерно тот, что находится у нашего зелененького в лёгких во время курения. Как выяснилось, маски примерили все. Фотки нашлись. Но где кто - остаётся только догадываться... Впрочем... Возможно, я неплохо танцую.
День девяносто восьмой.
Хорошая новость. Мы ни-и-ичего не должны. Плохая. Шеф готовится искать новую работу. На всякий случай. Хотя предполагает, что если кто-то докопается до сути того, что случилось, его не возьмут помощником младшего ассенизатора при холерных бараках в Южной Африке. Газомёт нашего дракончика обработал не только нас, но и весь город. В новостях подозрительная тишина. Встрепанная упыриха с подозрительной живостью рассказывает о подготовке к следующему Хэллоуину, да и остальные проявляют нездоровый интерес к рутинным вроде делам.
День девяносто девятый.
Всем нашим научным консилиумом аккуратно складываем отчёт в отдельную папку и ставим на неё гриф "Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь и застрелится". На душе стало спокойней. Шеф даже начал улыбаться.
День сотый.
Всё началось с утра. Забавно, правда? Может, не с той лапы встала? Настроение на нуле. Мотивация что-либо делать тоже. Уже на работе в коридоре поругалась с какой-то красноглазой идиоткой, что не хотела пускать меня. С трудом признала в ней себя. Замахнулась и получила ехидное замечание, что выбив ей зуб сейчас - лишусь зуба завтра. Чёртова логика! Наступив ей на хвост, иду объясняться с шефом. Что за день!
День сто первый.
Ууууу!!! Ящерица тупа-ая-я... Неужели, я и в самом деле такая? Нет, и в самом деле такая? Ууууу... Мой хво-ост... Это хорошо, что от прямого в челюсть отговорила. Лапа у меня тяжёлая.
День сто второй.
Думала попробовать заходить сама к себе. Быстро забросила это дело. Всё равно, что смотреться в зеркало после Хэллоуина в детском саду. Заходил тот драконёнок. Спустила с лестницы и получила затрещину от себя же. Спорить не стала.
День сто третий.
Из-за окна немелодичное пение. Выглянув, опознаю нанятых где-то оборотней, пытающихся провыть "This is Halloween". Заказчик, понятно кто, явился чуть позже, смущённый и с цветами. Клялся в любви и обещал достать луну с неба. Мрачно сказала оставить светило в покое и дуть на кухню мыть посуду.
День сто четвёртый.
Вторые сутки ходит строем в одного. Квартира блестит, хоть ей не положено. Носится по всем возможным поручениям. Мой же голос из угла шепнул: "Что ж те дура ещё надо?". Швырнула в угол подвернувшуюся под лапу чернильницу. Вечером утирала разбитый нос и врала ему про незамеченный угол.
***
День сто пятый.
Завтра медосмотр. Плановый. А заодно узнала, что у нас, оказывается, настоящий доктор. По совместительству ветеренар, терапевт, психиатр, хирург, патологоанатом и могильщик... Еще выяснила, что все коридоры в этом здании ведут-таки как раз к нему. Сам же доктор, белый и красноглазый получеловек-полукрыс, посмеиваясь, пояснил, что все мы, так или иначе, рано или поздно попадём к нему на приём. Спрашивала, можно ли откупится от него сыром? Оказывается, нельзя. Сыр возьмёт, а бланки заполнит только после медосмотра. Пару раз видела гигантскую мышеловку перед его кабинетом. Видимо, не работает и это.
День сто шестой.
Стоя в очереди, слышала надрывный вопль из кабинета. Остаются только самые стойкие, что бы узнать, что это сел на уменьшенную копию мышеловки автор того огромного монстра. В качестве взаимного примирения пострадавшему выписывается больничный. Если вы думаете, что я отношусь к стойким в очереди, то заблуждаетесь! У меня медосмотр завтра и баста!
День сто седьмой.
Мрачный и упившийся валерьянки Ёшкин Кот даёт советы. Хвост подозрительно перемотан, а сам, судя по всему, сегодня выходной. Вопросы показательно игнорирует, хотя у меня определённые подозрения. Очереди так и не дождалась... Какой-то алхимик, выпивший эликсир бессмертия, занял очередь первым. Триста лет ударной работы в отделе проклятий и порчи практически на нем не сказались. Только нервно дёргается третий глаз, а аура время от времени становится видимой и яркой зелёной, после чего искрит. Из всех стульев он почему-то сел на тот, за который случайно принял задремавшего у стенки скелета. Впрочем, ему можно. А выглянувший крыс сказал, что на сегодня мы можем расходится. Бессмертие - эт надолго.
День сто восьмой.
Доктор поставил диагноз, что я боюсь грызунов. На мой нервный вопрос, почему он так это решил, он снова захихикал и заявил, что иначе бы я не сидела на шкафу с его инструментом. Путём долгих уговоров и упрёков я соглашаюсь слезть со шкафа, а он - надеть перчатки и маску. Как итог знаю две вещи: во-первых, кто родится, а во-вторых - причины воплей по коридорам. Это вовсе не заблудшие души... А установленные Ёшкиным котом мышеловки и более сложные ловушки, которые наш доктор в свободное от работы время переставляет в новые, неожиданные для кота места.
День сто девятый.
Стала свидетельницей диалога двух известных личностей:
-Это ты разбрасываешь в моих ловушках бутылки с валерьянкой?!
-Простите коллега, я нарочно.
Надо с ним познакомится получше!
День сто десятый.
Шеф объявил, что посылает по обмену самых ярки представителей нашей организации. Как всегда это доброволец. Доброволец - как всегда опоздавший на совещание. Опоздали на совещание я и доктор. На вопрос о моей беременности получила ответ, что не каких проблем никто не видит, тем более, что со мной будет лучший доктор нашей организации. Моё робкое замечание, что и он же худший, поскольку единственный, было отметено как не конструктивное.
День сто одиннадцатый.
Провожали всем отделом. Ёшкин кот напился валерьянки и громко клялся убить всякого, кто за него доведёт его священный долг до конца. По пьяни даже бросался к нашему медику с объятьями и воплями типа: «Не уезжай, вражина!». Последний с ловкостью, свидетельствующем о не малом опыте, уворачивался. А я долго объясняла своему дурню, что в моём состоянии ни один дракон меня не заинтересует. Черти же словно нарочно травили анекдоты про любовников в шкафу. Я же под одобрительные замечания из этих же шкафов сказала, что у нас там только скелеты, а если найду по возвращению любовника в шкафу у своего мужа, то так и быть берусь простить. Обиделся. Интересно на что?
День сто двенадцатый.
Отлёт. Ведьмы забросали заказами на то, что им надо привезти из-за границы. Поскольку, что такое «заграница» они представляют весьма смутно… Можете себе представить! Некая долгожительница, летавшая на метле сделанной из кости какого-то мамонта, протянула записочку с просьбой привезти какой-то «адройнныйколайдер», про который она так много слышала, да вот беда, не видела. Доктору пришлось не лучше - его провожали все благодарные пациенты с местного кладбища. А он под нашими взглядами что-то неопределённо мямлил про то, что мы всё не так поняли. И вообще живые-то они занятые. И вообще... Украдкой поставила себе в памяти галочку перепроверять назначенные им лекарства.
День сто тринадцатый.
Остановились на ночевку в каком-то левом мире. В темноте пара каких-то людей в грохочущих доспехах на лошадях, явно попутав белого крыса с кем-то еще пытались спасти какую-то принцессу из лап уж-жасного дракона. Погнула оба копья и пообещала сдать обоих в черн. мет. Крыс же странно корчился на земле. Думала что придавила, оказалось, ржёт как конь. Гад!
Пообещала в следующий раз сдать какому-нибудь рыцарю без боя, и пусть дальше сами фантазируют с какой-то брачной ночью! Кстати, не очень понимаю, что это такое. Доктор как-то странно посмотрел на меня, но заткнулся.
День сто четырнадцатый.
Странные миры с людьми в латах и на конях попадаются всё чаще. Пару раз встречала странных сородичей. Дышали пламенем и предлагали съесть доктора, приняв его за человека, да еще и утверждая, что на вкус люди как курица. Увидев, что это крыс, отставали.
Закупая в каком-то селе троллей провиант показала на курицу и сказала, что она на вкус как человек. Посмотрели с жутким уважением и снизили цену.
День сто пятнадцатый.
На сей раз бредём по снегам. Крыс, хлопая себя по бокам, ворчит, что он лабораторный, а не полярный. А ещё назвал нашего шефа тур-оператором. Вернее, он много как его назвал. Но ещё и тур-оператором назвал. Нехорошим. Совсем плохим! По дороге видели человека в шипастых доспехах и с огромным мечом, дрыхнущего на ледяном троне. Задержались, что бы сделать вокруг спящего снеговика, а доктор поставил вместо морковки сосульку. С чувством выполненного долга идём дальше.
День сто шестнадцатый.
Приближаемся... Даже нашли дом престарелых. Грубый и продрогший крыс пояснил, что сюда ссылают таких нехороших как наш шеф тур-оператор, когда чудеса вроде вчерашнего становятся особенно часты. Зажарили какую-то дикую, бросающуюся на всех иву. На вкус как та самая курица, надо же.
К вечеру появился ещё какой-то старый марзматик без носа. Отобрала тисовую палочку и начала ковыряться в зубах. Человек плакал, крыс опять чему-то смеялся. Странно. Может старый знакомый? Что осталось от палочки на всякий случай вернула.
День сто семнадцатый.
Отобрала у какого-то молодого очкарика метлу и сжевала его палочку, напомнив, что мужчинам на ведьменском транспорте летать не положено. А коли считает себя магом - мог бы не позорится и исправить зрение!
Крыс все просил пожалеть этого Порри Гаттера... Или Гарри Поттера? А не знаю...
Отпустила, пообещав прийти к нему на Хэллоуин. Побледнел и начал икать. Хам.
Следующий мир оказался тем, что нужен. Как встретили Барона Самди, Джека-Повелителя Тыкв и Бабу Ягу играющих в карты - сразу поняла, что мы на месте. В игру не взяли. Про меня сказали, что маленькая ещё. А доктору - что он крыса. Как будто диагноз! Устроились в сарае. Сквозь стенку слышится, как кому-то обещают дать по репе, если он и впредь продолжит метить карты. Так под заигрывающие подхихикивания Бабы Яги и басок барона мы и уснули.
***