Хмых. Ночь. И тишина. Опять наедине с собою. Время, когда можно снова стать необщительным и замкнутым, потому как нет нужды быть общительным.
День вообще, чаще всего, предполагает, что ты должен быть общительным. Потому что "надо".
Потому я не люблю день. Потому что днем большинству "надо". И лишь когда достаточно сильно заболеваешь, и сил на поддержание функций доброжелательности и общительности просто не остается, лишь тогда удается честно быть собой. Потому что никто не тревожит. Или просто ошеломлены тем, что обычно общительное и энергичное существо становится совсем необщительным и апатичным.
Сижу и перебираю в памяти лица многих из тех, с кем познакомился за последние несколько лет: друзья, просто знакомые, враги.
Лица и ситуации. Разговоры.
Нафига я это делаю чуть ли не каждую ночь? Пытаюсь найти ответ на какие-то вопросы. Хотя... Почему на "какие-то". Все, так или иначе, сводится к двум вопросам: кто я такой и зачем я живу. Все просто. Все и всегда сводится именно к этому. А ответы... На первый вопрос ответов так и нет, а ответ типа "ты тот, кем ты себя ощущаешь" не котируется. На второй... На второй их очень много. И, наверное, не стоит особо и замарачиваться, но.. Привычка все анализировать подолгу и обстоятельно и вечно пробиваться ко всему самостоятельно дает о себе знать. И эта же привычка толкает дальше, искать, искать, искать...
Вообще, вот этот вопрос - "зачем", - направленный на себя и заданный самому себе способен свести с ума.
Интересно, а что будет, когда я найду ответы на эти вопросы.

@настроение: Меланхолия

@темы: Страдание фигней. А, может, наслаждение ею.