суббота, 17 сентября 2011
Не могу не утащить сие у своего случайного посетителя. Спасибо, что зашли, Wind voice 
17.01.2011 в 05:17
Пишет Wind voice:Не стоит слёзы лить напрасно. Пошло всё нахрен – Жизнь прекрасна!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Да ну его нахуй!"
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, обычно тормоз!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Дочь, ты пила?
-Нет, мама, я топор!
Благодаря рекламе я узнала:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше!!!
[разбили сердце???- на счастье.....]
Он любил её больше,чем всех других,но ему нужны были другие,что бы в этом удостовериться!
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Влюбленный мужчина — это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
Филолог - это когда ты умнее ворда ©
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.
Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не
подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не
нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно
смотрит...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим.
... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! (с)
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (20 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
URL записиЖенский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Да ну его нахуй!"
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, обычно тормоз!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Дочь, ты пила?
-Нет, мама, я топор!
Благодаря рекламе я узнала:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше!!!
[разбили сердце???- на счастье.....]
Он любил её больше,чем всех других,но ему нужны были другие,что бы в этом удостовериться!
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Влюбленный мужчина — это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
Филолог - это когда ты умнее ворда ©
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.
Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не
подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не
нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно
смотрит...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим.
... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! (с)
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (20 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
пятница, 16 сентября 2011
Здесь должен был бы быть большой заумный текст на отвлеченно-философскую тему, но постольку-поскольку писать мне его просто лениво, то этот текст будет сведен к основной его мысли, которую можно выразить несколькими словами, которые я должен был сказать себе уже некоторое время назад:
Коли ты устал, зараза, хватит ныть! И спать вали!
За сим всем желаю теплой ночи и нежных снов.
Капут.
Коли ты устал, зараза, хватит ныть! И спать вали!
За сим всем желаю теплой ночи и нежных снов.
Капут.
Книга "Братва и Кольцо"
Пролог
Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло… Трудно этого не почувствовать. Короче, дело пахнет… керосином… И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили.
Пылают топки доменных печей,
Металл расплавленный течёт через края,
И в топку уголь тысячи чертей
Бросают, сталеваров заслоняя.
Прокатный стан сминает прессами чугун.
И, двутавровый швеллер изваяв,
На склад рабочие, разрезав, отвезут.
Горелкой газовой с него надменность сняв.
Станок токарный, яростно завыв,
Тиранит плоть болванки, рвёт ей грудь.
Ей через час у слесаря в руках
Кольцом-приманкой, «рыжевом» мелькнуть.
Древнеэльфийская баллада «Прокатный стан»
Вся эта история началась тогда, когда были выкованы западлянские Кольца. Кольца, которые обладали такой немереной западлянской силой, что ни в сказке сказать, ни носом не почувствовать. Три штуки выдали бессмертным эльфам, ну чисто посмотреть, не передохнут ли… Семь штук отдали коротышкам, парням из подземных канализаций. И девять… Девять Колец задарили расе Людей. И судя по их гнусным рожам — напрасно. Власть Колец была ограничена, и каждое кольцо могло делать западло только своей расе. Но нашёлся один умник, который всех опрокинул…
«Учебник по истории для реальных училищ. Мордовия.
Самиздат. Дата неразборчива»
В далёкой-далёкой Мордовии, в маленькой захламлённой мастерской, у старенького верстака, всеми забытый, но не сломленный, зарабатывал себе на хлеб тяжёлым трудом неподражаемый САУРОН! В своей, немногим позже ставшей знаменитой, ушанке с прикрученным к ней прожектором долгие годы забвения тягал он пудовые гири, примеряя их к безжалостной пасти ненавистных тисков, пока не сделал свой трудный выбор. И тогда вынул он из кармана свой любимый надфиль и начал пилить чугун… Шли годы, морщины покрыли лицо злобного Саурона, волос на затылке его истончился, а он все дрочил и дрочил чугун. И когда все уже окончательно махнули рукой на этого «чудака», когда, казалось, весь мир забыл о его существовании, он закончил-таки свой самый великий труд… Усталые руки выронили надфиль, открутили тиски, и в руках его блеснуло кольцо…
«Все о Грете Гарбо».
Виталий Вульф, Москва, 2004
В чёрных землях Мордовии, на чёрной горе, в черном подземелье, Мрачный Владыка Саурон тридцать лет и три года тайно мастерил МегаКольцо. И в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, детские комплексы, ну там привычки нехорошие, о которых очень интересно было бы упомянуть, но об этом более подробно рассказано в журналах и фильмах разных, поэтому умолчим. Вот такая вот загогулина! Так объявился в Мордовии свой Наполеон с МегаКольцом, и заявил, что всё! А те, кто выживет, позавидуют мёртвым, и всё такое! А очко у всех оказалось не железным, так что все перепугались, стали просить прощения, и лишь кучка придурков, с железными очками решила бросить вызов
Повелителю Мордовии, главному Мордованину — МегаМорде Саурону, и предложила ему сыграть в игру заморскую — футбол!
«Виталий Вульф — вся правда о псевдоисторике».
Эдвард Радзинский, «Вечерняя Москва»
В последний раз сборная людей и эльфов играла против урков на их поле. Согласно правилам, которые сами и придумали, в каждой команде было по десять тысяч игроков без лимита на легионеров. Играть договорились в доспехах с мечами и без мяча — короче, тупо фигачить друг друга.
И начали они играть не на жизнь, а на деньги! И все бы хорошо, да их тренер угадал с заменой… При счете 3456—3231 в их пользу вышел нам на подмогу наш играющий тренер — Саурон с МегаКольцом. И стал он врагов крушить налево и направо — по всему видать, на допинге сидел. И засадил он их центровому по кличке Король меч в живот, или не меч и не в живот, но стало тому нехорошо от жжения в известном месте. Так и откинулся Король — умер, стало быть. И по всему видать — замены просит… Делать нечего — подменил батяню сынишка его — известный батыр Кызылдур — ум, честь и совесть нации. Кызылдур думал не долго, ибо думать особо не умел — маханул он батькиным мечом-кладенцом, и гадский Саурон увидел свой конец. Насчёт конца — это просто выражение такое, потому что отрубил Кызылдур ему пальцы, но и этого оказалось достаточно, чтобы прекратить беспредел. А переходящий приз в виде МегаКольца достался Кызылдуру. И пока люди с эльфами праздновали победу, гномы таскали трупы с поля, всем видом показывая, что правило «кто меньше, тот и работает» — работает!
«Мордовский футбол», новогодний выпуск
Люди были страшно рады! Но матч-реванш играть отказались! Три недели фанаты отмечали победу, хулиганили, громили магазины, иногда даже машины сжигали, но не часто. Потому что не часто в лесу встречались машины. После длительного запоя некоторых фанатов нельзя было отличить от урок, поэтому их просто убивали свои. Но все чётко знали и соблюдали одно старинное правило — не больше пяти банок «Ред Девила» залпом. Я Кызылдур как народный герой решил проверить. Вот сердце благородного Кызылдура и не выдержало. Только и успел герой перед смертью, что побриться — смыл пену, достал кольцо из кармана, чтобы поглядеться — хорошо ли прошло «голення шкиры», и тут как начни его штырить!!! Колечко западлянское шмыгнуло в раковину и утекло в трубу. А Кызылдур повалился на пол и, дёрнув на прощанье пару раз ногами, отошёл в верхнюю тундру.
Инфаркт миокарда, вот такенный рубец! Обо всем, естественно, быстро забыли. Кольцо, соответственно, потеряли. История стола легендой. Легенда — фарсом, а потом уже и анекдотов насочиняли. А колечко лежало себе, лежало, а потом — чик! — и нашлось.
«Меня зовут Кызылдур».
Серия рассказов для самых маленьких, Чимкент, 1985 год
Был обычный серый питерский вечер, с небольшим, правда, уточнением — дело происходило не в Питере. Туман спускался на реку, нежно шуршало вода. «Нет ничего прекрасней природы», — размышлял угрюмый хмырь по кличке Голый, стоя возле сточной трубы химкомбината, что сутками напролёт дымил неподалёку. Голый точно знал, что бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и косяк, идущий по кругу… Из-за трубы химкомбината выползла луна, и в воде что-то блеснуло. «Что за хрень?» — подумал Голый и начал присматриваться к блестящему предмету. Разглядеть толком ни черта не удавалось, поэтому, заткнув нос двумя пальцами, он опустил руку в воду, пытаясь достать предмет, вызвавший у него интерес. Зацепить вещицу одной рукой не получалось, поэтому пришлось освободить нос и помочь другой рукой. «Хорошо, что в детстве я научился дышать по системе "Ж"»! — подумал Голый, а рука уже нащупало вожделённую хреновину. «Оба-на! Колечко!» — и Голый на радостях свалился в сточные воды.
— А, ладно — все ровно помыться собирался, — пробурчал он и полез на берег.
Мокрый, вонючий и счастливый вернулся он в свою пещеру, где и жил совершенно один, от нечего делать ведя здоровый образ жизни — вся его пещера была заставлена тренажёрами. Правда, мышечную массу ему нарастить так и не удавалось, но в этом он винил химкомбинат — кстати, совсем не напрасно.
— Вот свезло, так свезло. Колечко! — Голый принялся рассматривать находку. — И размерчик мой! — с этой фразой хмырь надел кольцо на палец и исчез. Через несколько минут он появился в другом углу пещеры.
— Ни фига себе! — сказал Голый, смотря на кольцо, которое лежало у него но руке. — Интересно, а если его надеть не на палец… — уже было начал он рассуждать, но все же решил не рисковать. «Колечко-то не простое!» — проявил Голый верх своей смекалки. Тем же вечером он твёрдо решил — не показывать его никому!
Через месяц Голый окончательно облысел, бросил жрать и, что самое удивительное, — совершенно перестал думать о бабах — то ли сточная канава, в которую он свалился, доставая кольцо, то ли жильё рядом с химкомбинатом дали о себе знать. Зато теперь он подрядился круглыми вечерами трепаться с кольцом о женщинах, погоде или об «особенностях прокачивания бицухи», и лишь иногда отвлекался на то, чтобы забить новый косяк. А кольцо парило и парило ему мозги, пока не запарило окончательно.
И вот после очередной тренировки Голый переоделся, забил косяк и, как обычно, сел поболтать с кольцом о том о сём, но, засунув руку в карман, кольца не обнаружил. Он в панике обшарил все карманы, но кольца не было! Какая измена охватывает человека с косяком в зубах, когда у того что-то пропадает, — описать трудно. И тогда раздался страшный крик, известный всем потерпевшим:
— Милиция! Пещерку выставили!!!
«Дело Голого»,
сборник «Шедевры дамского детектива»
Бульба Сумкин из Шира любил шариться по разным стремным местам. И сегодня, изображая из себя отважного диггера, он даже не понял, как забрёл в какой-то канализационный слив. Единственное, что его спасало от полной и безудержной паники, присущей людям, употребляющим разные стимуляторы, был фонарик, который хоть как-то освещал дорогу. Бульба Сумкин был хоббитом, по-нашему карапузом и, как и все карапузы, все время норовил что-нибудь спереть, ну а если не спереть, то сломать. Сегодня он, кажется, больше склонялся к «спереть». Хотя что можно было спереть в этой дыре, он решительно не понимал, но только до тех пор, пока луч его фонарика не выхватил на земле ярко блеснувший предмет. «Чё за хрень?» — сказал Бульба и поднял с пола кольцо. «Ух ты, гайка чья-то!» — не успел Бульба договорить эту фразу, как услышал дикий крик, в котором разобрал лишь одно слово — «милиция». И этого слова ему оказалось достаточно, чтобы быстро сделать ноги. Именно так кольцо и попало к коротышке по имени Бульба Сумкин. И пришло время хоббитов зарамсить проблему.
(c)тащено отсюда: bratvaring.myff.ru/viewtopic.php?id=181&p=2
Пролог
Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло… Трудно этого не почувствовать. Короче, дело пахнет… керосином… И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили.
Пылают топки доменных печей,
Металл расплавленный течёт через края,
И в топку уголь тысячи чертей
Бросают, сталеваров заслоняя.
Прокатный стан сминает прессами чугун.
И, двутавровый швеллер изваяв,
На склад рабочие, разрезав, отвезут.
Горелкой газовой с него надменность сняв.
Станок токарный, яростно завыв,
Тиранит плоть болванки, рвёт ей грудь.
Ей через час у слесаря в руках
Кольцом-приманкой, «рыжевом» мелькнуть.
Древнеэльфийская баллада «Прокатный стан»
Вся эта история началась тогда, когда были выкованы западлянские Кольца. Кольца, которые обладали такой немереной западлянской силой, что ни в сказке сказать, ни носом не почувствовать. Три штуки выдали бессмертным эльфам, ну чисто посмотреть, не передохнут ли… Семь штук отдали коротышкам, парням из подземных канализаций. И девять… Девять Колец задарили расе Людей. И судя по их гнусным рожам — напрасно. Власть Колец была ограничена, и каждое кольцо могло делать западло только своей расе. Но нашёлся один умник, который всех опрокинул…
«Учебник по истории для реальных училищ. Мордовия.
Самиздат. Дата неразборчива»
В далёкой-далёкой Мордовии, в маленькой захламлённой мастерской, у старенького верстака, всеми забытый, но не сломленный, зарабатывал себе на хлеб тяжёлым трудом неподражаемый САУРОН! В своей, немногим позже ставшей знаменитой, ушанке с прикрученным к ней прожектором долгие годы забвения тягал он пудовые гири, примеряя их к безжалостной пасти ненавистных тисков, пока не сделал свой трудный выбор. И тогда вынул он из кармана свой любимый надфиль и начал пилить чугун… Шли годы, морщины покрыли лицо злобного Саурона, волос на затылке его истончился, а он все дрочил и дрочил чугун. И когда все уже окончательно махнули рукой на этого «чудака», когда, казалось, весь мир забыл о его существовании, он закончил-таки свой самый великий труд… Усталые руки выронили надфиль, открутили тиски, и в руках его блеснуло кольцо…
«Все о Грете Гарбо».
Виталий Вульф, Москва, 2004
В чёрных землях Мордовии, на чёрной горе, в черном подземелье, Мрачный Владыка Саурон тридцать лет и три года тайно мастерил МегаКольцо. И в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, детские комплексы, ну там привычки нехорошие, о которых очень интересно было бы упомянуть, но об этом более подробно рассказано в журналах и фильмах разных, поэтому умолчим. Вот такая вот загогулина! Так объявился в Мордовии свой Наполеон с МегаКольцом, и заявил, что всё! А те, кто выживет, позавидуют мёртвым, и всё такое! А очко у всех оказалось не железным, так что все перепугались, стали просить прощения, и лишь кучка придурков, с железными очками решила бросить вызов
Повелителю Мордовии, главному Мордованину — МегаМорде Саурону, и предложила ему сыграть в игру заморскую — футбол!
«Виталий Вульф — вся правда о псевдоисторике».
Эдвард Радзинский, «Вечерняя Москва»
В последний раз сборная людей и эльфов играла против урков на их поле. Согласно правилам, которые сами и придумали, в каждой команде было по десять тысяч игроков без лимита на легионеров. Играть договорились в доспехах с мечами и без мяча — короче, тупо фигачить друг друга.
И начали они играть не на жизнь, а на деньги! И все бы хорошо, да их тренер угадал с заменой… При счете 3456—3231 в их пользу вышел нам на подмогу наш играющий тренер — Саурон с МегаКольцом. И стал он врагов крушить налево и направо — по всему видать, на допинге сидел. И засадил он их центровому по кличке Король меч в живот, или не меч и не в живот, но стало тому нехорошо от жжения в известном месте. Так и откинулся Король — умер, стало быть. И по всему видать — замены просит… Делать нечего — подменил батяню сынишка его — известный батыр Кызылдур — ум, честь и совесть нации. Кызылдур думал не долго, ибо думать особо не умел — маханул он батькиным мечом-кладенцом, и гадский Саурон увидел свой конец. Насчёт конца — это просто выражение такое, потому что отрубил Кызылдур ему пальцы, но и этого оказалось достаточно, чтобы прекратить беспредел. А переходящий приз в виде МегаКольца достался Кызылдуру. И пока люди с эльфами праздновали победу, гномы таскали трупы с поля, всем видом показывая, что правило «кто меньше, тот и работает» — работает!
«Мордовский футбол», новогодний выпуск
Люди были страшно рады! Но матч-реванш играть отказались! Три недели фанаты отмечали победу, хулиганили, громили магазины, иногда даже машины сжигали, но не часто. Потому что не часто в лесу встречались машины. После длительного запоя некоторых фанатов нельзя было отличить от урок, поэтому их просто убивали свои. Но все чётко знали и соблюдали одно старинное правило — не больше пяти банок «Ред Девила» залпом. Я Кызылдур как народный герой решил проверить. Вот сердце благородного Кызылдура и не выдержало. Только и успел герой перед смертью, что побриться — смыл пену, достал кольцо из кармана, чтобы поглядеться — хорошо ли прошло «голення шкиры», и тут как начни его штырить!!! Колечко западлянское шмыгнуло в раковину и утекло в трубу. А Кызылдур повалился на пол и, дёрнув на прощанье пару раз ногами, отошёл в верхнюю тундру.
Инфаркт миокарда, вот такенный рубец! Обо всем, естественно, быстро забыли. Кольцо, соответственно, потеряли. История стола легендой. Легенда — фарсом, а потом уже и анекдотов насочиняли. А колечко лежало себе, лежало, а потом — чик! — и нашлось.
«Меня зовут Кызылдур».
Серия рассказов для самых маленьких, Чимкент, 1985 год
Был обычный серый питерский вечер, с небольшим, правда, уточнением — дело происходило не в Питере. Туман спускался на реку, нежно шуршало вода. «Нет ничего прекрасней природы», — размышлял угрюмый хмырь по кличке Голый, стоя возле сточной трубы химкомбината, что сутками напролёт дымил неподалёку. Голый точно знал, что бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и косяк, идущий по кругу… Из-за трубы химкомбината выползла луна, и в воде что-то блеснуло. «Что за хрень?» — подумал Голый и начал присматриваться к блестящему предмету. Разглядеть толком ни черта не удавалось, поэтому, заткнув нос двумя пальцами, он опустил руку в воду, пытаясь достать предмет, вызвавший у него интерес. Зацепить вещицу одной рукой не получалось, поэтому пришлось освободить нос и помочь другой рукой. «Хорошо, что в детстве я научился дышать по системе "Ж"»! — подумал Голый, а рука уже нащупало вожделённую хреновину. «Оба-на! Колечко!» — и Голый на радостях свалился в сточные воды.
— А, ладно — все ровно помыться собирался, — пробурчал он и полез на берег.
Мокрый, вонючий и счастливый вернулся он в свою пещеру, где и жил совершенно один, от нечего делать ведя здоровый образ жизни — вся его пещера была заставлена тренажёрами. Правда, мышечную массу ему нарастить так и не удавалось, но в этом он винил химкомбинат — кстати, совсем не напрасно.
— Вот свезло, так свезло. Колечко! — Голый принялся рассматривать находку. — И размерчик мой! — с этой фразой хмырь надел кольцо на палец и исчез. Через несколько минут он появился в другом углу пещеры.
— Ни фига себе! — сказал Голый, смотря на кольцо, которое лежало у него но руке. — Интересно, а если его надеть не на палец… — уже было начал он рассуждать, но все же решил не рисковать. «Колечко-то не простое!» — проявил Голый верх своей смекалки. Тем же вечером он твёрдо решил — не показывать его никому!
Через месяц Голый окончательно облысел, бросил жрать и, что самое удивительное, — совершенно перестал думать о бабах — то ли сточная канава, в которую он свалился, доставая кольцо, то ли жильё рядом с химкомбинатом дали о себе знать. Зато теперь он подрядился круглыми вечерами трепаться с кольцом о женщинах, погоде или об «особенностях прокачивания бицухи», и лишь иногда отвлекался на то, чтобы забить новый косяк. А кольцо парило и парило ему мозги, пока не запарило окончательно.
И вот после очередной тренировки Голый переоделся, забил косяк и, как обычно, сел поболтать с кольцом о том о сём, но, засунув руку в карман, кольца не обнаружил. Он в панике обшарил все карманы, но кольца не было! Какая измена охватывает человека с косяком в зубах, когда у того что-то пропадает, — описать трудно. И тогда раздался страшный крик, известный всем потерпевшим:
— Милиция! Пещерку выставили!!!
«Дело Голого»,
сборник «Шедевры дамского детектива»
Бульба Сумкин из Шира любил шариться по разным стремным местам. И сегодня, изображая из себя отважного диггера, он даже не понял, как забрёл в какой-то канализационный слив. Единственное, что его спасало от полной и безудержной паники, присущей людям, употребляющим разные стимуляторы, был фонарик, который хоть как-то освещал дорогу. Бульба Сумкин был хоббитом, по-нашему карапузом и, как и все карапузы, все время норовил что-нибудь спереть, ну а если не спереть, то сломать. Сегодня он, кажется, больше склонялся к «спереть». Хотя что можно было спереть в этой дыре, он решительно не понимал, но только до тех пор, пока луч его фонарика не выхватил на земле ярко блеснувший предмет. «Чё за хрень?» — сказал Бульба и поднял с пола кольцо. «Ух ты, гайка чья-то!» — не успел Бульба договорить эту фразу, как услышал дикий крик, в котором разобрал лишь одно слово — «милиция». И этого слова ему оказалось достаточно, чтобы быстро сделать ноги. Именно так кольцо и попало к коротышке по имени Бульба Сумкин. И пришло время хоббитов зарамсить проблему.
(c)тащено отсюда: bratvaring.myff.ru/viewtopic.php?id=181&p=2
вторник, 13 сентября 2011
Вытащено из старенького. Все же, актуально
Немного о пользовании компами.
Я, конечно, понимаю, что здесь сидят пользователи достаточно опытные, но все же. Буду иногда кидать советы полезные. Ибо полезно
I.
Если вы любите перетаскивать информацию на всякого рода флэшках, то обязательно создайте на флэшке каталог "autorun.inf", дав ему свойства "Только для чтения", "Системный", "Архивный", "Скрытый". Это позволит в довольно-таки большой степени избежать вам заражение одноименным вирусом, эпидемию которого я, буквально, наблюдаю собственными глазами. Можете также создать следующие каталоги "amvo.exe", "amvo.dll", с такими же свойствами, указывались ранее. в папке "windows\system32". Это может избавить вас от большой кучи мучений. Создайте файлик "deter177" в каталоге "windows\system32".
Даже если у вас стоит в системе самый-самый надежный анти-вирусный защитник - не поленитесь, и раз в месяц проверьте систему тремя-четырьмя разными анти-вирусниками по очереди. Возможно, будете удивлены.
II.
Бэкапьте важную информацию. Особенно, если она меняется (при работе с БД и подобными вещами, просто с постоянно меняющейся документацией). Лучше потратить 15 минут в день на создание файла-образа, чем потом потерять много времени и много денег, если вдруг угрохается ваш HDD. В ту же степь - делите весь объем вашего HDD на два-три диска. Один небольшой (15-20Гб) для системы, и остальное для документов, игр, музыки, картинок и прочего. В случае гибели ОСи вы сэкономите кучу времени, т.к. сможет просто и быстро поставить чистую ОСь.
Сюда же: в свойствах "Моих документов" на рабочем столе или в меню "Пуск" можно поменять место, где эти самые документы будут храниться (по-стандарту стоит "c:\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Мои документы"), не поленитесь и измените их на, например, "d:\Документы\Пользователь\Мои документы". Вам или человеку, который будет чинить вашу систему будет проще.
Здесь же: не храните ничего важного на рабочем столе - просто кидайте ярлыки для нужных папок на рабочий стол. По все той же причине: меньше шансов потерять что-либо важное, если ОСь рухнет
III.
Если есть возможность - сделайте образ свежеустановленной системы со всеми установленными драйверами и базовым комплектом программ (проигрыватели, кодеки, анти-вирус, демон-тулз, рисовалка, офисное и т.д.). Если что, то потом сможете восстановить работоспособную систему за 10-15 минут вместо 2-3 часов.
IV. Немного по работе с железом:
1) Если у вас вдруг однажды возникла ситуация, что на монитор не подается изображение, но по сигналке самого компа все нормально (стандартный короткий писк) или идет двойной короткий писк, то первым делом - вытащите видеокарту, продуйте разъем на мат.плате от пыли, а контакты видюхи - протрите ластиком. Помогает в 80% случаев "сгоревшей" видеокарты. То же самое, если компьютер недовольно пищит, но не стартует. Вставьте видюху на место. Естественно, операцию проводить при выключенном компьютере.
2) В продолжении недовольного пищания железки - вытащите модули оперативной памяти и проделайте ту же операцию.
3) Если не помогает все равно - тащите машину в сервис-центр
4) Если начались внезапные срывы системы (полезли в интернет, только зашли на сайт, а тут - бах! - компьютер перезагружается; или подобное, но при установке программного обеспечения), первым делом - проверьте систему на вирусы. Вторым, если не помогло первое - запускайте утилиту "HDD Regenerator", "MHDD", "Victoria" и ставьте жесткий диск на проверку с нуля (в смысле, с нулевого сектора). Проверка длится некоторое время (от получаса и больше). Вполне возможно, что у вас образовалось n-ное количество BadBlock'ов. Если эта утилита их исправит, значит пользуйтесь ЖД дальше, если нет - в срочном порядке покупайте новый ЖД. Можно, конечно, прожить и с битым диском, но они, чаще всего, живут не очень долго.
V. Если вдруг...
1) Если вдруг вас попросили сделать переустановку системы - ни в коем разе не слушайте слова о том, что "ничего не нужно, все можно сносить". Потом оказывается еще как нужно. Загружаетесь с LiveCD, создаете на диске C:\ папку "_Oldsys" и переносите в нее все содержимое диска C:\ (за исключением самой папки "_Oldsys" ). Потом вы из этой папки достанете все, что вам нужно. Удалите файл pagefile.sys.
2) Если вдруг вам в свежую систему из старой надо перетащить письма для Аутлук Экспресса, то ищите их в папке "C:\_Oldsys\Documents and Settings\<здесь имя пользователя>\Local Settings\Application Data\Identities\<а здесь будет длинный идентификатор>\Microsoft\Outlook Express\". Скопируйте содержимое этой папки в такую же, но лежащую в новой системе. Если же уже были получены/отправлены письма, которые не хочется терять, то в Аутлуке создаете новые папки для входящих/исходящих, переносите туда новые письма, а затем копируете файлы из старой системы. Адресная книга лежит тут: "C:\_Oldsys\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Application Data\Microsoft\Address Book\"
3) Если вдруг решили сменить местоположение рабочего стола в винде, то создаете новую папку для рабочего стола (напр: "d:\Документы\Пользователь\Рабочий столЭ), запускаете редактор реестра (Пуск - Выполнить - regedit - OK), лезете в "HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer", там есть разделы "Shell Folders" и "User Shell Folders", в них меняете значение параметра "Desktop" на новое (по примеру на "d:\Desktop"). Затем перезагружаете компьютер и переносите все со старого рабочего стола (он лежит в папке "C:\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Рабочий стол" на новый. Старую папку после этого надо удалить с помощью FAR'a или TotalCommander'а (Проводник винды может и не позволить).
Немного о пользовании компами.
Я, конечно, понимаю, что здесь сидят пользователи достаточно опытные, но все же. Буду иногда кидать советы полезные. Ибо полезно
I.
Если вы любите перетаскивать информацию на всякого рода флэшках, то обязательно создайте на флэшке каталог "autorun.inf", дав ему свойства "Только для чтения", "Системный", "Архивный", "Скрытый". Это позволит в довольно-таки большой степени избежать вам заражение одноименным вирусом, эпидемию которого я, буквально, наблюдаю собственными глазами. Можете также создать следующие каталоги "amvo.exe", "amvo.dll", с такими же свойствами, указывались ранее. в папке "windows\system32". Это может избавить вас от большой кучи мучений. Создайте файлик "deter177" в каталоге "windows\system32".
Даже если у вас стоит в системе самый-самый надежный анти-вирусный защитник - не поленитесь, и раз в месяц проверьте систему тремя-четырьмя разными анти-вирусниками по очереди. Возможно, будете удивлены.
II.
Бэкапьте важную информацию. Особенно, если она меняется (при работе с БД и подобными вещами, просто с постоянно меняющейся документацией). Лучше потратить 15 минут в день на создание файла-образа, чем потом потерять много времени и много денег, если вдруг угрохается ваш HDD. В ту же степь - делите весь объем вашего HDD на два-три диска. Один небольшой (15-20Гб) для системы, и остальное для документов, игр, музыки, картинок и прочего. В случае гибели ОСи вы сэкономите кучу времени, т.к. сможет просто и быстро поставить чистую ОСь.
Сюда же: в свойствах "Моих документов" на рабочем столе или в меню "Пуск" можно поменять место, где эти самые документы будут храниться (по-стандарту стоит "c:\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Мои документы"), не поленитесь и измените их на, например, "d:\Документы\Пользователь\Мои документы". Вам или человеку, который будет чинить вашу систему будет проще.
Здесь же: не храните ничего важного на рабочем столе - просто кидайте ярлыки для нужных папок на рабочий стол. По все той же причине: меньше шансов потерять что-либо важное, если ОСь рухнет
III.
Если есть возможность - сделайте образ свежеустановленной системы со всеми установленными драйверами и базовым комплектом программ (проигрыватели, кодеки, анти-вирус, демон-тулз, рисовалка, офисное и т.д.). Если что, то потом сможете восстановить работоспособную систему за 10-15 минут вместо 2-3 часов.
IV. Немного по работе с железом:
1) Если у вас вдруг однажды возникла ситуация, что на монитор не подается изображение, но по сигналке самого компа все нормально (стандартный короткий писк) или идет двойной короткий писк, то первым делом - вытащите видеокарту, продуйте разъем на мат.плате от пыли, а контакты видюхи - протрите ластиком. Помогает в 80% случаев "сгоревшей" видеокарты. То же самое, если компьютер недовольно пищит, но не стартует. Вставьте видюху на место. Естественно, операцию проводить при выключенном компьютере.
2) В продолжении недовольного пищания железки - вытащите модули оперативной памяти и проделайте ту же операцию.
3) Если не помогает все равно - тащите машину в сервис-центр
4) Если начались внезапные срывы системы (полезли в интернет, только зашли на сайт, а тут - бах! - компьютер перезагружается; или подобное, но при установке программного обеспечения), первым делом - проверьте систему на вирусы. Вторым, если не помогло первое - запускайте утилиту "HDD Regenerator", "MHDD", "Victoria" и ставьте жесткий диск на проверку с нуля (в смысле, с нулевого сектора). Проверка длится некоторое время (от получаса и больше). Вполне возможно, что у вас образовалось n-ное количество BadBlock'ов. Если эта утилита их исправит, значит пользуйтесь ЖД дальше, если нет - в срочном порядке покупайте новый ЖД. Можно, конечно, прожить и с битым диском, но они, чаще всего, живут не очень долго.
V. Если вдруг...
1) Если вдруг вас попросили сделать переустановку системы - ни в коем разе не слушайте слова о том, что "ничего не нужно, все можно сносить". Потом оказывается еще как нужно. Загружаетесь с LiveCD, создаете на диске C:\ папку "_Oldsys" и переносите в нее все содержимое диска C:\ (за исключением самой папки "_Oldsys"
). Потом вы из этой папки достанете все, что вам нужно. Удалите файл pagefile.sys.2) Если вдруг вам в свежую систему из старой надо перетащить письма для Аутлук Экспресса, то ищите их в папке "C:\_Oldsys\Documents and Settings\<здесь имя пользователя>\Local Settings\Application Data\Identities\<а здесь будет длинный идентификатор>\Microsoft\Outlook Express\". Скопируйте содержимое этой папки в такую же, но лежащую в новой системе. Если же уже были получены/отправлены письма, которые не хочется терять, то в Аутлуке создаете новые папки для входящих/исходящих, переносите туда новые письма, а затем копируете файлы из старой системы. Адресная книга лежит тут: "C:\_Oldsys\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Application Data\Microsoft\Address Book\"
3) Если вдруг решили сменить местоположение рабочего стола в винде, то создаете новую папку для рабочего стола (напр: "d:\Документы\Пользователь\Рабочий столЭ), запускаете редактор реестра (Пуск - Выполнить - regedit - OK), лезете в "HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer", там есть разделы "Shell Folders" и "User Shell Folders", в них меняете значение параметра "Desktop" на новое (по примеру на "d:\Desktop"). Затем перезагружаете компьютер и переносите все со старого рабочего стола (он лежит в папке "C:\Documents and Settings\-здесь имя пользователя-\Рабочий стол" на новый. Старую папку после этого надо удалить с помощью FAR'a или TotalCommander'а (Проводник винды может и не позволить).
воскресенье, 11 сентября 2011
Музыка на день:
понедельник, 05 сентября 2011
Копался тут в архивах фотографий своих.
Вот, решил повыкладывать самое-самое, на мой взгляд
Вот, решил повыкладывать самое-самое, на мой взгляд
воскресенье, 04 сентября 2011
04.09.2011 в 20:21
Пишет Голландская рулетка:Четвертое сентября
"Как почувствовать себя жалким художником:
1. Постоянно сравнивать себя с другими.
2. Рассказывать своей семье о том, что ты делаешь, и ожидать, что они будут подбадривать тебя.
3. Базировать успех всей своей карьеры на одном-единственном проекте.
4. Придерживаться только того, что знаешь.
5. Недооценивать собственную способность оценить произведение.
6. Позволить деньгам диктовать тебе, что делать.
7. Поддаваться общественному давлению.
8. Делать только то, что нравится твоей семье.
9. Делать все, что попросит клиент/покупатель/владелец галереи/покровитель/инвестор.
10. Ставить невыполнимые задачи, которые нужно выполнить до завтра.
Как почувствовать себя счастливым художником (писателем, фотографом, танцором, нужное подчеркнуть)? Сделать все с точностью до наоборот. А еще творить не ради денег, признания, социального статуса, чьей-то гордости или похвалы, - но для чистого и незамутненного счастья от акта творения. Пусть сегодня карандаш будет продолжением вашей руки, ваш кадр запечатлит именно то, что привлекло взгляд, ваши движения станут отражением внутреннего ритма, а рассказ зазвучит так, словно это сказка на ночь доброму другу. Творение - естественное состояние человека, как и счастье. И не забывайте улыбаться.
Рулетка запускается!
URL записи"Как почувствовать себя жалким художником:
1. Постоянно сравнивать себя с другими.
2. Рассказывать своей семье о том, что ты делаешь, и ожидать, что они будут подбадривать тебя.
3. Базировать успех всей своей карьеры на одном-единственном проекте.
4. Придерживаться только того, что знаешь.
5. Недооценивать собственную способность оценить произведение.
6. Позволить деньгам диктовать тебе, что делать.
7. Поддаваться общественному давлению.
8. Делать только то, что нравится твоей семье.
9. Делать все, что попросит клиент/покупатель/владелец галереи/покровитель/инвестор.
10. Ставить невыполнимые задачи, которые нужно выполнить до завтра.
Как почувствовать себя счастливым художником (писателем, фотографом, танцором, нужное подчеркнуть)? Сделать все с точностью до наоборот.
А еще творить не ради денег, признания, социального статуса, чьей-то гордости или похвалы, - но для чистого и незамутненного счастья от акта творения. Пусть сегодня карандаш будет продолжением вашей руки, ваш кадр запечатлит именно то, что привлекло взгляд, ваши движения станут отражением внутреннего ритма, а рассказ зазвучит так, словно это сказка на ночь доброму другу. Творение - естественное состояние человека, как и счастье. И не забывайте улыбаться. Рулетка запускается!
04.09.2011 в 14:25
Пишет Брутальный Меланхолик:вынуждена запостить флешмоб
Правила:
1. Выкладываете у себя в дневе фотографию своего рабочего места/уголка.
2. Комментирующий выбирает одну вещь на столе и просит вас рассказать о ней - что это, для чего, откуда она у вас, почему и т.д.
3. Все, кто отметился в комментах постят у себя в дневнике этот фм. я разрешаю не делать этого.
URL записиПравила:
1. Выкладываете у себя в дневе фотографию своего рабочего места/уголка.
2. Комментирующий выбирает одну вещь на столе и просит вас рассказать о ней - что это, для чего, откуда она у вас, почему и т.д.
3. Все, кто отметился в комментах постят у себя в дневнике этот фм. я разрешаю не делать этого.
Не мешаю спрашивать о большем количестве вещей, чем об одной. Впрочем ничего интересного не наблюдаю у себя на столе
Стишок возник как ответ на комментарий одного фурря, куня Лэнга, на мой стих, который был отправлен на..хмм..не на конкурс, а просто выложен на одном сайте, как работа для журнала "АРФИ".
Сам комментарий Лэнга короток: "Хрень. Рисуй куниц." (прим.: стих выложен не мною, посему обращение Лэнга направлено не мне).
До этого я с этим зверьком не сталкивался, да и вряд ли столкнусь в будущем, но коммент меня повеселил.
И тут же мною был придуман ответ:
Жил-был куниц один. Остер
Язык был у него. И спор
Любой обрезать мог сказав:
"Рисуй куниц, ты, жалкий раб!"
А тех, кто против выступал,
Прекрасного куня гнев ждал!
Из глаз пускал лучи поноса,
И злобно-злобно фыркал носом.
Кипит наш кунь от дикой злобы,
И взглядом всех прожечь он смог бы.
Но коль взор гнева не спасал,
Тентаклей злых он призывал.
Противников своих клянет,
И громы с молниями шлет,
Ругает матом! Даже хуже!
В большой глубокой грязной луже
Тентаклем всех топить стремится!
И весь бурлит и кипятится.
Какой-то, право же, амбец!
И тут-то сказочке конец.
Сам комментарий Лэнга короток: "Хрень. Рисуй куниц." (прим.: стих выложен не мною, посему обращение Лэнга направлено не мне).
До этого я с этим зверьком не сталкивался, да и вряд ли столкнусь в будущем, но коммент меня повеселил.
И тут же мною был придуман ответ:
Жил-был куниц один. Остер
Язык был у него. И спор
Любой обрезать мог сказав:
"Рисуй куниц, ты, жалкий раб!"
А тех, кто против выступал,
Прекрасного куня гнев ждал!
Из глаз пускал лучи поноса,
И злобно-злобно фыркал носом.
Кипит наш кунь от дикой злобы,
И взглядом всех прожечь он смог бы.
Но коль взор гнева не спасал,
Тентаклей злых он призывал.
Противников своих клянет,
И громы с молниями шлет,
Ругает матом! Даже хуже!
В большой глубокой грязной луже
Тентаклем всех топить стремится!
И весь бурлит и кипятится.
Какой-то, право же, амбец!
И тут-то сказочке конец.
четверг, 01 сентября 2011
Для себя %)
Хотите поизмываться над Гуглем?
30.08.2011 в 17:21
Пишет Flash:Брат прислал
Сломать Гугл
То, что мне сейчас надо. По крайней мере, мебель не пострадает.
PS. Поразительно, но ссылки работают, даже если ими шмякнуть о край экрана, а потом вообще за него выкинуть. Молодцы дизайнеры!
URL записиСломать Гугл
То, что мне сейчас надо. По крайней мере, мебель не пострадает.
PS. Поразительно, но ссылки работают, даже если ими шмякнуть о край экрана, а потом вообще за него выкинуть. Молодцы дизайнеры!
17.08.2011 в 14:45
Пишет Тахена:23.06.2011 в 01:20
Пишет torticolis:Искусство быть человеком
Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
читать дальше Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.
Лозунг профессора Блока
Прости и помни.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Постулаты Марка Твена
1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
URL записиЗакон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.
Лозунг профессора Блока
Прости и помни.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Постулаты Марка Твена
1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
четверг, 25 августа 2011
Ползал по дырикам. Наткнулся на два разных сообщения от разных людей, но идущих друг за другом. Меня повеселило
Не правда ли, персонажи на картинках в чем-то схожи?
Не правда ли, персонажи на картинках в чем-то схожи?
25.08.2011 в 01:31
Пишет Flash:Ни дня без Брунгильды!
Подхватила у Дженни флэшмоб. ^^
"Идея такова: вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам имя персонажа (реального, исторического, мультипликационного, анимешного, кинематографического, книжного, сказочного и т.д.). Моё участие на этом заканчивается, а вот вы гуглите/рисуете/создаёте иными путями 14 картинок/фотографий/скриншотов с выданным товарищем и каждый день по два раза, утром и вечером, выкладываете по картинке. Под заголовком "Ни дня без _вставить имя_ ".
Я очень боялась, что Дженни загадает мне Зигфрида (потому что ни одного приличного Зигфрида я еще не видела) и очень надеялась, что она загадает мне Хагена (потому что этого товарища как раз часто изображают похожим на себя). Но Дженни назвала Брунгильду... Что ж, вперед, на экскурсию в Вальхаллу! ^^
URL записиПодхватила у Дженни флэшмоб. ^^
"Идея такова: вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам имя персонажа (реального, исторического, мультипликационного, анимешного, кинематографического, книжного, сказочного и т.д.). Моё участие на этом заканчивается, а вот вы гуглите/рисуете/создаёте иными путями 14 картинок/фотографий/скриншотов с выданным товарищем и каждый день по два раза, утром и вечером, выкладываете по картинке. Под заголовком "Ни дня без _вставить имя_ ".
Я очень боялась, что Дженни загадает мне Зигфрида (потому что ни одного приличного Зигфрида я еще не видела) и очень надеялась, что она загадает мне Хагена (потому что этого товарища как раз часто изображают похожим на себя). Но Дженни назвала Брунгильду... Что ж, вперед, на экскурсию в Вальхаллу! ^^
1
Брунгильда кисти Артура Рэкхема. Только что разбужена Зигфридом и чрезвычайно рада этому факту.
Брунгильда кисти Артура Рэкхема. Только что разбужена Зигфридом и чрезвычайно рада этому факту.
25.08.2011 в 00:34
Пишет -Ветер в голове-:Очередной флешмоб. Посмотрим, надолго ли меня хватит. Ни дня без... Джерри =)
Прям гуро какое-то
URL записи
вторник, 23 августа 2011
Где-то там в вышине,
Где птицы уже не летают,
Где-то там,
Где звезды огнями цветными мерцают,
Говорят, есть миры,
Что на наш так похожи.
Кто-то верит, а кто-то зовет это ложью.
Верю я, веришь ты... А, может, не веришь.
Впрочем, это неважно - ведь всего не проверишь.
И, смотря вечерами в пустынное небо,
Мы мечтаем о мире, затерянном где-то.
В мире том нет предательств, болезней, несчастий -
Так хотелось бы стать мира этого частью.
Только вот пустота - ледяная пустыня -
Разделила два мира, пролегла между ними.
Ночь прогонит во тьму шаловливое солнце,
Свет погаснет везде: и в дверях, и в оконцах.
А ты тихо сидишь, все глазеешь на звезды,
Представляя себе километры и версты,
Что лежат между этим и далеким тем миром...
Ветер песни поет вместе с холодом зимним...
Зябко вздрогнешь в ночи, поплетешься домой.
Тенью черной котенок пойдет за тобой.
Он такой же, как ты - одинокий мечтатель.
Молока ему дашь. Он уснет на кровати.
Ляжешь рядом. Накроешь себя одеялом.
Мир увидишь ты свой, ведь на деле он рядом.
Где-то там в вышине,
Где птиц больше нету,
На вопросы частично найдешь ты ответы.
Только храбрость нужна, и нужны тебе крылья,
Но покрылись они мира этого пылью.
Ты уже и не помнишь, как их раскрыть -
Остается мечтать, остается лишь жить...
Где птицы уже не летают,
Где-то там,
Где звезды огнями цветными мерцают,
Говорят, есть миры,
Что на наш так похожи.
Кто-то верит, а кто-то зовет это ложью.
Верю я, веришь ты... А, может, не веришь.
Впрочем, это неважно - ведь всего не проверишь.
И, смотря вечерами в пустынное небо,
Мы мечтаем о мире, затерянном где-то.
В мире том нет предательств, болезней, несчастий -
Так хотелось бы стать мира этого частью.
Только вот пустота - ледяная пустыня -
Разделила два мира, пролегла между ними.
Ночь прогонит во тьму шаловливое солнце,
Свет погаснет везде: и в дверях, и в оконцах.
А ты тихо сидишь, все глазеешь на звезды,
Представляя себе километры и версты,
Что лежат между этим и далеким тем миром...
Ветер песни поет вместе с холодом зимним...
Зябко вздрогнешь в ночи, поплетешься домой.
Тенью черной котенок пойдет за тобой.
Он такой же, как ты - одинокий мечтатель.
Молока ему дашь. Он уснет на кровати.
Ляжешь рядом. Накроешь себя одеялом.
Мир увидишь ты свой, ведь на деле он рядом.
Где-то там в вышине,
Где птиц больше нету,
На вопросы частично найдешь ты ответы.
Только храбрость нужна, и нужны тебе крылья,
Но покрылись они мира этого пылью.
Ты уже и не помнишь, как их раскрыть -
Остается мечтать, остается лишь жить...
понедельник, 22 августа 2011
Решил я посмотреть, по каким поисковым фразам ко мне выходили... Ничего такого интересного, но кто-то через гугл искал следующее "анк-келгорн фото".
(моя паранойя начала нервно дергаться). И решил я сам задать гуглю этот же запрос, да посмотреть, что же выйдет.
Результат меня позабавил
Выборка:
Номер 01.
Номер 02.
Номер 03. Осторожно: XXX CONTENT
Номер 04.
Номер 05.
Номер 06.
Номер 07.
Номер 08.
Номер 09.
Номер 10.
А что? Вот вам и флэшмобчик небольшой. Если захотите
Запускаете Гугл.
В строке поиска вбиваете свой ник и добавляете к нему слово "фото".
Открываете картинки в результатах поиска.
Выберите десять фоток из результатов и поместите у себя в дневе
(моя паранойя начала нервно дергаться). И решил я сам задать гуглю этот же запрос, да посмотреть, что же выйдет.
Результат меня позабавил
Выборка:
Номер 01.
Номер 02.
Номер 03. Осторожно: XXX CONTENT
Номер 04.
Номер 05.
Номер 06.
Номер 07.
Номер 08.
Номер 09.
Номер 10.
А что? Вот вам и флэшмобчик небольшой. Если захотите
Запускаете Гугл.
В строке поиска вбиваете свой ник и добавляете к нему слово "фото".
Открываете картинки в результатах поиска.
Выберите десять фоток из результатов и поместите у себя в дневе