Не могу не утащить сие у своего случайного посетителя. Спасибо, что зашли, Wind voice 
17.01.2011 в 05:17
Пишет Wind voice:Не стоит слёзы лить напрасно. Пошло всё нахрен – Жизнь прекрасна!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Да ну его нахуй!"
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, обычно тормоз!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Дочь, ты пила?
-Нет, мама, я топор!
Благодаря рекламе я узнала:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше!!!
[разбили сердце???- на счастье.....]
Он любил её больше,чем всех других,но ему нужны были другие,что бы в этом удостовериться!
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Влюбленный мужчина — это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
Филолог - это когда ты умнее ворда ©
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.
Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не
подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не
нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно
смотрит...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим.
... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! (с)
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (20 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
URL записиЖенский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса!
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Да ну его нахуй!"
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, обычно тормоз!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Дочь, ты пила?
-Нет, мама, я топор!
Благодаря рекламе я узнала:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше!!!
[разбили сердце???- на счастье.....]
Он любил её больше,чем всех других,но ему нужны были другие,что бы в этом удостовериться!
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Влюбленный мужчина — это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
Филолог - это когда ты умнее ворда ©
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.
Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не
подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не
нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно
смотрит...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим.
... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! (с)
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (20 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...